或许答非所问吧，但是真的很想有人能听懂我……很想知道你们到底会不会为身边的人有感动
我老公是情感淡漠症，从前会觉得他太过实际，太过理智，然后我是冲动直接感性的人，所以我提出来的时候，他会说有问题的是我，是我太感性……慢慢的，我会迷茫……
最近真的很痛苦，我发现我得了ptsd，创伤后应激障碍……是因为他，十六岁认识，恋爱，结婚，生孩子……过了17年了……没发生什么事的时候，有些事不那么的明显，我只当他是比一般的金牛座更务实更理智，他自己的话说，他很会装很会演，他会演在每个当下需要给别人看的喜怒哀乐……
后来生了二胎发生了太多太多事……或许复杂到用很难用理智去思考当下该是怎么样的情绪，用演技去表达相应的状态也远远不够……我们才发现了问题……在我们家需要他很清晰的让我感觉到他爱我才可能继续的时候，他似乎很用力的想要去做到，可是不行，在我被他伤害了以后，他似乎对我这个本应该最亲密的人冷血到可怕……甚至一度在婚姻无法挽回的时候，嘴上说着爱我不舍得我挽留我的话，然后着手准备离婚，在我毫不知情措手不及的情况下，把过错方的帽子扣给我……我一度崩溃的问他，你为什么会这么冷血，你再现实再无情，我从十六岁认识你到现在，两个孩子了，别说错的是你，即便我错了，你究竟怎么能对我狠心至此……
一个口口声声爱我十几年的人，我对他的信任毫无保留，可是这个人拿着最能伤我的刀从背后狠狠的捅了我一刀，然后我要离婚，他就不同意，再去表达多爱我多后悔，我开始观察他，他不是不后悔，也会很痛苦为什么自己这么人渣……可是依然会在我为了十几年的感情备受煎熬的时候，努力的去表演他很内疚，真的只是表演……这跟真实情绪是不同的，从前十几年，我没有发现，也没敢想过身边的人真的是演了十几年……可是极度敏感的时候，才明显的感觉到那些细微的异常，觉得他不该是这样，他是怎么了，为什么我会感觉我对着的不是一个活生生的人，而是一个人形机器，他只是在机械的通过我们的各种行为去计算出来一个人应该做什么反应，然后执行命令做给我看……所以感受到我绝望的时候他觉得表演的道歉无法挽留我，就会去为自己争取最大利益，所以伤害我之后再去二次伤害仿佛只是利益最大化的一个符合经济的选择，没有什么十几年的感情到底应该怎么处理
而我是个共情过度的人，感情丰富的有些过头，对着这样的他，并且是十几年了，身边的老公，我真的是觉得我的世界整个都颠覆了……我真的崩溃了，然后创伤后应激障碍……他看到我这么痛苦也不是无动于衷，可我仿佛看到一个知道自己闯了祸伤害了不该伤害的人的小孩子，手足无措，不知道该干嘛……他眼见我那种他从前没有见过的过度痛苦，或许第一次让他感觉到了周围的人的情感，从前他只是一个旁观者在看，在配合，却没有感情上的波动……如今他想要去解决这个痛苦，但是常识和程序里却没有能给他的指令……我看出来了问题，让他去做了心里咨询，可是这并不是几次咨询就能改变什么的吧，一个三十多的人，要他去改变成另外一个人，我觉得不太可能，我也能感觉出来他现在的无助，可是我现在也好累，我需要有人帮我，我的精神已经让身体不堪负荷了，我真的没有心力去帮别人，更何况我感觉十几年没有捂热他才是最伤我的地方，我难道真的能坚强到带着一身伤口继续去融化他么，我其实想不到他到底为什么会这样，没有什么明显的童年阴影，只是最开始他就是这样，这似乎更像是一种性格而不是后天的心里疾病……好像天生没有痛感的人……生完二胎后家里问题复杂化之后，他做了错事迫切的需要真情实感来融化家庭融化我的时候，才被发现了他似乎并没有感受过情感也不曾拥有过……
我在放弃的边缘了，可是作为一个共情过度的人，隐隐觉得在他这个时候，似乎是身边的罩子有了小小的裂缝，我是不是再坚持一下，再坚持一下……可是我真的好累好疼，我是不是真的能那么伟大……
如果是个很感情化的人，爱上你们会总觉得你们的回应为什么总是让人感觉差那么一点点……一天两天还好，十几年，真的回头的时候觉得是种折磨，难道我爱了十几年的是个机器人么……难道我以为的青梅竹马一起长大，童话一样的初恋的老公，原来只是对着我表演了十几年爱我……
