发现好多答案，都没有写到点子上哎~
首先，我来说明一下，
说出来，可能让很多人无法理解。
回避主动提分手，一般只有两点：
记住一点，【舒适感】是回避的命。
只要你打破了对方的这种舒适感，ta就会默默的在小本上给你扣分。
积累到一定的程度，对方就会想要分手的想法。
那什么样的行为，会打破舒适感呢？
（1）、经常会粘着对方，希望整天能够黏在一块；
（2）、经常质问对方，是不是爱我，逼迫对方说“我喜欢你”“我爱你”；
（3）、经常控制不住情绪，希望获得对方情感上的回应，让对方哄哄自己；
当你出现了上述的行为；
对方要么直接回避型，
对方要么直接情绪爆发。
说出下面的这些话：
听了这些话，大部分都以为，对方真的想要跟你分手。
实际上呢？大家都被回避给骗了。
对方只是在打嘴炮而已，过几天之后，你会发现对方又跟没事人一样跟你相处了，好像对方从来没有提出分手这回事。
ta们说这些话，只是因为你威胁到了对方的【舒适感】，相当于威胁到了对方生命。
本能的说出来这些话，是为了保护自己。
这时候，就别想着，对方能够顾及你的感受了。
ta自身都难保，怎么会考虑到是否会伤害你呢！
往往事情过后很多伴侣，都不会理解。
明明是你做的不对，为什么最后要我道歉呢？
现在理解了叭，因为你威胁到了对方的生命。
为什么跟多文章强调跟回避相处，要求伴侣的心态要十分的强大。
如果没有强大的心态，极高的自我价值感，我想没有人能够受得了这样的摧残。
一般人，估计早就放弃了。
奉劝大家，如果你在情感上不够成熟，那么跟回避相处一定会备受折磨的。
比如：
上面的这种情况，在情感不成熟的人的眼中，就是渣，就是不爱了。
实际上呢？
回避讨厌承诺，喜欢只做不说。
渣渣喜欢承诺，喜欢只说不做。
这一下子就区分开了。
说的有点跑题了，继续说第二种。
随着对你的依赖加深，对方意识到了不对劲。
“我怎么会如此依赖一个人呢？”
逐渐开始作妖，
比如故意不回你信息。
约见面也经常不出来。
如果你不去打扰对方，一般自己会乖乖回来。
可身处于恋爱中的你，嗅到了一丝危险的味道。
如果这时候，开始质问对方是什么情况。
那么，对方可能又会感觉很烦。
在你不断的质问的情况下，对方又会提出分手。
所以，你会发现，回避型很少主动提出分手。
一般提分手，都是被逼无奈。
ta们所表达的想法只是：
“我现在很烦，只是想要一个人静一静，待我思考几天，我会主动回来联系你的。”
可回避从来不会这么说，因为ta们没有思考过如何去表达。
况且，在威胁到自己生命的情况下，也管不了这么多，只能率先保命了。
想要跟回避相处，就要深刻的意识到这一点。
当然，我知道这对于很多人来讲，是一件非常难的事情。
再次劝分：铁汁，受不了就放手叭！
回避说分手，只能干等着吗？
确实需要等，但不是干等。
1、回归自身
这段时间，你需要把注意力放到自己身上，不再去关注对方的状态。
我直到，你担心对方会跟别人跑了。
放心，不会跑这么快的。
就算对方跑了，也很难维持长期关系，最后可能都会面对分手的结局。（无奈）
听到这里，是不是没有那么焦虑了？
不过，也不要抱太大的希望，毕竟不是每一段感情，都能够等来的。
必须有三个前提：
（1）、对方不是渣男或渣女
（2）、对方是喜欢你的，并且为你付出过；
（3）、对方意识到了自己问题， 并且想要做出改变；
这三条真的很重要，切记啊！
如果你不知道，如何判断对方到底是什么样的一种状态，可以来找我聊聊。
2、提升自我价值感
我们处理一件事情的态度，显示着我们的内在自我价值。
自我价值感，比较低的时候，我们对于事件的态度就会情绪化、以自我为中心、被环境控制、很容易失去自己。
价值感越高，我们越能够做回自己，回到自己的中心，不被事件所牵引和控制，我们应对事件的时候，就越健康。
3、剩下的交给时间
挽回真的没有特效药。
听起来，是不是很绝望呢？
是啊，不光你绝望，被分手的人都会很绝望。
分手这件事，不分什么回避型或者普通的类型的。
分手，就是分手。
除非闹点小脾气的那种，低头认错就能够挽回的除外。
其他的一切挽回，都是比较困难的，都让人绝望。
这时候，你的任何挽回的措施，都是错的。
状态不对，就算有再正确的技巧，也无济于事。
丢给你一本如来神掌，你没有相对应的内功，你也无法打出来全部的威力。
我是 @杨大圣，曾是回避型依恋，学习心理学，走上了自我疗愈的道路，现在可以去谈一段稳定的恋爱了。
希望我的文字能够帮助，更多的人。
混乱型依恋如何转变成安全型？
为什么焦虑型依恋偏偏容易被回避型依恋所吸引？
和回避型在一起太痛苦怎么办?
情感隔离和回避依恋之间有什么关系？
回避型非安全型依恋是怎么转变成安全依恋风格的 ？ 有实际的案例分享一下吗 ？
