“软柿子”总会被拿捏，源于人性的厌弱和自私。
其优势在于温和包容，且共情能力强。
但缺乏“自我”，不懂得保护自己。
有社交的地方，就有“软柿子”的委屈。
职场如此，校园也如此。
不过孩子需要区别于成年人，不仅要教他爱自己、保护自己，更需要家长去“做”。
因为在社交和情商上，孩子不是“一教就会”。
所以针对这个问题，不是单纯地怎么教孩子自爱，而是两手抓——
⭕️一抓：家长要给孩子打造保护自己的“武器”
武器是：自信、能力、安全感！
⭕️二抓：家长要教孩子练习“内功”
内功是：回击力、眼力劲、边界感！
分享件事——
那时候才刚接触小学生活没多久，若是不会明确表明自己的立场，类似的事还会不断发生，甚至发展到后面越难挽回。
但我也明白一点：孩子不知道怎么换回来！
即便我把具体的沟通方式告诉他，他也未必做得到。
↓
我知道A同学家里是开店的，于是带着孩子直接去了那家店。
抵达店门口，儿子不敢进去，甚至仍然认为：算了吧，一支笔而已。
但这绝不是“一支笔”的事。
我安抚孩子：放心，注意沟通技巧就不会有矛盾的，妈妈又不是去追责的，我们只是去还东西。
进了店后，A同学不在，但他妈妈在。
于是我说：
……
翌日，儿子很开心地跟我说：
有些问题，家长可以引领孩子去解决。
不是“强出头”，而是让孩子从你身上学习如何处理问题。
孩子尚小，看不懂“利益”，也会因前期家庭教育（灌输助人为乐等良好思想）的熏陶而“舍己为人”，如果没有及时介入引导，就可能被打上“软柿子”的标签。
再者——
家长不仅要做好孩子“盾牌”，还要做好榜样。
这个“榜样”主要表现在两方面：
1.处理自己的事
孩子是和家长生活在一起的，你的处事方式也会成为孩子耳濡目染的教育。
在处理亲戚、同事、朋友间的关系时，看看自己是否也存在“为他”精神，如果有，就要先从自己改善。
2.处理孩子的事
有些事不要“息事宁人”，得“有度追责”。
孩子受了委屈，别总说“算了，人家也不是故意的”，可以找老师，也可以找对方家长去沟通。
“追责”要有度，彰显自己的素质。
可以不要赔偿、惩罚……但最起码需要一个“道歉”。
这说的正是能力。
人性有厌弱的一面，也有慕强的一面。
有一天，儿子和我分享了自己的“新发现”：
那个女生是学习委员，可谓品学兼优。
能力强，自然能赢得尊重。
能力在于方方面面，即便成绩一般或较差，也可以从其他方面去寻找优势，发光发亮。
家长可以试着去发现孩子的优势，培养兴趣，为孩子赋能。
光有能力还不够，关键要让孩子“认可自己”。
自信的孩子往往更有勇气。
先来了解一组公式：
家长可以从以上两方面入手：
1.多夸孩子，给予真诚的肯定
注重生活细节，及时发现孩子的闪光点，给予肯定和夸奖。但夸奖尽量夸过程，夸内在，不要笼统表示：你很棒。
2.帮助孩子感知成功
可以给孩子安排一些可挑战的“小任务”，让孩子在积累成功经验的过程中越来越自信。
想要摆脱的“软柿子”的标签，也需要自我修行。
但孩子不谙世事，缺乏社会认知，需要家长挑选适合的“功法”，传授并提醒练习。
可以尝试以下“三练”：
有一次，儿子苦恼地和我分享了一件自己挨揍的事。
大致事件如下——
类似事件，我不教儿子“打回去”，而是教他用气场“回击”。
这是需要练习的，但管用。
气场是绝不能唯唯诺诺，任何时候都要抬头挺胸。
不需要说话，只用“沉默”和“凝视”回击。
切忌，不能笑场。
孩子之间常常因为“闹着玩”而引发矛盾，起初分不清是被欺负，久而久之就成为余华笔下的“胆小如鼠”的样子。
沉默+凝视，比“回骂”、“回打”更具威力。
从心理学角度来看——
如果用“打回去”、“骂回去”回击，若是“打不赢”、“骂不赢”，那就会让弱小的“标签”更加浓郁，且倍感受挫。
孩子其实特别单纯善良，面对同伴的求助常常愿意伸出双手。
比如——
某次考试，有个同学没带尺子，问儿子借了。他大方地把尺子给别人，而自己却没有了。
除此之外，他的文具经常不见，说是送给别人了，或是有借不还，然后回头让我买新的。
善良是优良品德，但善良的同时也要维护好自己的利益。
我只教孩子一点——
练习你的眼力，看看哪些朋友会回应你的“付出”，那是值得交往的；如果一味“只收不回”，就远离。
你可以善良，但万事讲究“礼尚往来”。
你可以帮人，但要“互帮互助”。
“眼力”需要练习，随着经验的累积，孩子慢慢能够摆脱困境。
日常聊天时，可以多和孩子聊聊同伴交往的内容，听听孩子的“社交故事”，及时引导。
这是最关键的，也是最难的。
记得儿子低龄段时期，总被某个调皮的同学牵着鼻子走，有时连带着一起被老师批评。
孩子总说：“是他硬拉我去的！”
于是我教孩子——
你要会判断是非对错，有自己的底线，认为是不对的事，或是自己不喜欢的事，就勇敢说“不”。
但后来，孩子仍旧被“牵着鼻子走”。
我就纳闷：不是让你拒绝吗？
儿子一副为难的样子：
这才是重点呀！
说拒绝，是需要发自内心的勇气和洒脱的。
归根到底，孩子不想破坏关系。
所以接下来，我做了两手准备：
1.沟通“社交学问”，做好心理建设
借助轻松的聊天时刻，和孩子讲讲关于“社交”的内容。
比如：如果拒绝会破坏关系，那这样的朋友不值得深交。真正的友谊不该那么脆弱。
比如：交友是相互作用，你尊重他，他同样也会尊重你的决定。
……
2.教孩子具体的“拒绝”方式
通常来说，孩子不是不想拒绝，也不是不敢，而是不好意思。
可以试试几下几种方法：
✅提供“代替”方案
当同伴提出的活动内容，孩子并不喜欢，或是违反纪律问题，可以想一个更有趣的活动内容进行“代替”。
“你的提议有点危险，要不我们还是去打球吧。”
✅不+理由
“不”比较直接，加点理由，让对方理解。
“我不想换笔，这是妈妈买给我的生日礼物，贵不说，还有意义。”
✅“让妈妈背锅”
为什么是妈妈？
当然，也可以换成爸爸了，这不重要。
关键好用。我为此经常“背锅”，孩子最爱用这招。
比如，同学喊他出去玩，他其实更想看电视。于是就说：“今天不能玩了，妈妈让我在家写作业。”
搬出“妈妈”，对方没辙了。
但“妈妈”这口锅要分情况去用，涉及自身“威信”、“尊严”等情况，还是要靠自己的气场。
别让同伴认为：你总是“妈妈”，就没点自己的主见嘛！
有时候，同伴只是想要你一个清晰的答案，他会尊重你的决定。
PS：补充说明
建立边界感，光靠会“拒绝”还不够。
记得告诉孩子，别什么都和同伴说，要留着秘密，保持一丢丢的神秘感。
最后——
教孩子自爱，不是靠讲大道理能够教会的。
家长需要帮助孩子在日常生活中“自我接纳”、“自我尊重”并建立“自我价值感”。
担心孩子被欺负，就要落实到具体的行为指导，并且不要忽视家长的榜样作用。
@知乎亲子
