我有个妹妹，几乎是我拉扯大的，爸妈完全把她丢给我，我就像一个随时待命的保姆一样。
从她出生开始就是我哄，那时候我才八九岁，我完全不知道怎么让一个听不懂人话的生物停止哭闹。
她的戒子被褥都是我洗，她拉了尿了我打扫，真的好恶心，我妈说小孩的便便不臭，可我只觉得恶心死了。
她们把所有爱倾注在她身上，又强制让我爱她，擅自为我的一生做决定，从小到大听的最多的就是她是我妹妹，我以后都要为她打算。
我第一次挨打，是因为我不肯搂她睡觉，我讨厌奶味，她爬到我铺上让我搂，我不搂，我爸狠狠地揍了我，打我屁股只打一边，直接打肿了。
她拿着两个锁在一起的锁头打我，爸妈说小孩能有多大劲儿不管，在他们面前，他们不管我是不能跑也不能制止的，否则她一定会哭，我还要挨打，结果她抡圆了膀子狠狠往我脑袋上砸去，把我的头打破了，可我爸妈却收起锁头笑眯眯哄妹妹说“丫头劲儿真大”，没有人管被砸的头晕眼花的我。
她稍微大一点能出门了，爸妈不在家让我一个人哄，她哭闹，我没办法，我还要做家务。我妈给我缝了个搭子，于是我就要无时无刻都背着她，一直背到我背不动她。
会说话以后，平时一家人坐一起吃饭，她坐在炕沿上，我不落座没事，我只要一坐下，她就会说“水”，一脸挑衅的看着我，我必须去给她倒水，否则会挨打。
吃饭到中途，她不是要拉屎就是要尿尿，我就必须跟在屁股后面给她擦屁股，回来以后食欲全无。
我十一二岁的年纪被我爸妈培养成一个丫鬟。
以至于后来去亲戚家吃饭，有人说渴了，我下意识就起身倒水，别人说我爸妈教的好，真的教的好吗？
所有事情都要顺从她，从她出生后我就再也没有在家里单独吃过零食，每次我饿了去泡方便面，刚泡好她就要吃，于是我只能等她吃完再吃她剩下的，如果她不剩，只能喝汤。
这都是我妈教育我的，她爱我妹妹，她甘心为她做任何事，甚至她也要培养我为她做任何事。
甚至我每周的零花钱，必须拿出一半来给妹妹买零食。
可是我不爱她，每为她做一件事我对她的恨就增加一分，无论她以后变得多么好，我都不爱她。
甚至读书的时候也要把她送到我们学校，我初中她学前班，把她行李带到我宿舍，让我每天搂着她睡觉，伺候她穿衣，让我每天去楼下看她。
她七岁的时候爸爸去世了，我妈更加频繁的在我耳边唠叨，说妹妹以后就靠我了，说妹妹小小年纪没了爸爸太可怜了，我当姐姐的以后工作了就得我养她了。
我妹很会审时度势，她知道必须紧紧扒住我，于是对我好了起来。
我当时也掉入了某些她真的很可怜的陷阱，尤其是妈妈改嫁了，我妈嫁那个男人并不多好，于是我提醒妹妹小心着他。
转头她就把我的话给妈妈和那个男人说，我妈说她是因为年纪小太害怕了，去她的年纪小。
她很热衷挑拨我和任何人的关系，可某些时候她又不得不依附于我，比如说我们两个到了一个陌生的地方，她就会想方设法的对我好。
我读大学时她常常让我给她买零食邮寄回家，她学会网购以后也给我买过生日礼物，给我折纸星星给我织围巾给我写小作文。
我也会很护着她，一起回老家参加婚礼，她碰到了灯，一个叔叔打麻将很凶的骂了她，把她骂哭，我直接当着所有人的面抱她离开。
她们拦住我，我就直言那个叔叔欺负我妹姐妹，大不了以后再也不回来，后来那个叔叔给她买了零食赔罪。那个叔叔到现在还很愧疚。
我常年住姥姥家，姥姥和我妈如出一辙，只要妹妹一出现，我就必须靠边站。
姥姥煮了一锅粥，喝粥的时候妹妹从碗底翻出一只鸡蛋来，只有她有，我还没来得及生气，我妹妹就紧忙把鸡蛋分一半给我。
我承认她在察言观色人情世故方面很强，从小就比我聪明，我当时很感动，但过后依旧讨厌她。
我爸走后我们得到不小的一笔赔偿款，我妈不肯给我属于我的那部分，只给我十万，我知道，剩下的都是给她留着的，我原想回去跟她们打官司拿回属于我的钱，因为在我妈理念里我爸走得早，大部分钱都该是我妹的，实则法律上是平分的，我奶奶打官司要走一部分。
可她总以养育之恩挟持我放弃，于是我拿着十万远走他乡再也没回去了。
我一辈子都不可能喜欢她，我就是恨她，更恨我爸妈，哪怕没有利益牵扯，我依旧恨她们。
我没有生她，我也没有在她出生后分泌出什么让我爱她的激素，在她没出生的时候我就不喜欢她了。
凭什么要逼着我爱一个我讨厌的玩意，凭什么要我为这么个玩意奉献一生。
不过她的童年未必幸福，爸妈给她多少爱，我就在他们不在家的时候给她多少痛。
可以说她是我打到大的，爸妈不在家她就得伺候我，就得被我指使着干活，就得跪着挨打，她天天求爸妈不要走。
以至于她长大了都不敢跟我并排走，不过我也好多年没见过她了，想起她就膈应。
我并不是个例，我相信太多家庭跟我家一样了，大多数人一辈子就被这么两个并不聪明的父母洗脑成功，心甘情愿为弟妹奉献，有良心的兄友弟恭，没良心的一辈子被吸血。
我中途也差点被洗脑成功，尤其是爸爸刚去世几年后，我真的认为家的担子在我身上，我甚至想过长大后让妈妈给我买份保险我死掉给她们拿赔偿金。
可笑的是我从小到大都没什么保险，妹妹从小就有保险，她读高中了，家里还给她买着保险，而我就连每年必交的医保都没人给我交。
她毫不掩饰的偏心，而我也在道德亲情的束缚下接受了她的偏心。
大学毕业别的学生都网上考，我因为怕继续读下去要花钱不敢考，就连几百块的网课我也舍不得报，我总是省钱，可我到这几年才知道自己多愚蠢，我在给谁省钱。
大学的时候我第一次去看电影，那天是十一，我跟着一个姐姐花了十九块买了张电影票，又去二十九元自助小火锅吃了火锅，那是我第一次在外吃火锅。
我很开心，拍了视频vlog，我妹妹评论“这得花多少钱啊”
这句话一下子击碎了我这些年自我构建的幻境，她没变好，她只是更善于伪装了而已，但她又太小，伪装的也不那么完美。
因为我读书时常年住姥姥家，她常年住妈妈家，她寒暑假偶尔会来找我玩，每次我都带她玩带她吃，一直都是我付钱，她身体不舒服我带她买药，我身上钱不够了，她从包里拿出一部分补上，让我回去还她。
我在我妈的教育下，接受压榨，接受亲人的霸凌，永远要装一个孝顺懂事的小辈，当一个无私奉献的长姐。
可是有一天我豁出去了拒绝以后，我发现好爽，并且一发不可收拾，我不要好名声，那我就什么都有了。
一个很有名的观点是“不要在意别人的看法，不要为别人的期待买单，不要把自己的人生活在别人眼中。”
我一直很奉行这个观点，可还是很痛苦，直到有一天我发现这里的别人是包括你的父母亲人的。
我们很多人往往最在意的就是父母的期待，为了不辜负他们装了一辈子，最后却发现他们也只是两个平平无奇的普通人，他们有欲望有贪念有私心，我们不该盲目的被他们挟持。
