我准备了两个回答，开始：
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PART 1 :
蟹妖，（简直就是原汁原味的知乎开头）。呼叫中心居然是我第一份工作……要知道，在我身为少先队员和共青团员年代是万万没有想到我会以这种尴尬的身份为社会主义建设添砖加瓦的。
下面的感受将以脑海中的灵光闪现为基础，指哪打哪，无逻辑且排名不分先后：
问：美女多吗？
答：接电话的美女当然多，一千来号人八百个女的没有女神那区域质量得多差啊，不过基本定律是长相好坏程度和声音好听程度成反比。内什么，打电话的美女就不知道了，因为不是可视电话。（无辜脸）
问：包吃住吗？
答：你特么以为这里是中铁二局的项目工地吗，学剃头的现在都不包吃住了好吧。食堂有三餐，每月有餐补，直接打饭卡上，不够自己充。
问：上班时有什么特权吗？
答：为了应对那些除了自己叫什么其他一律一问三不知的衣食父母，挂失系统里能输你的名字查到所有对应的身份证下所有的卡的所有的余额明细并且挂失，这个叼吗……好像也就只有这个拿得出手了。
问：有没电话进线坐那玩儿的时候吗？
答：除了通宵夜班，其余时刻都有专人根据电话进线历史数据来动态调整在线座席人数，以保持你的电话永远不断。嗯……科学技术是第一生产力。
问：客户说方言你听不懂怎么破？
答：请他说普通话，不然咧，你会瞬间说维吾尔族语吗。
问：遇到外国客户肿么办！人家不会说普通话了，你文化水平那么低能听懂吗？
答：不要小看了我，当时哥也是每天刷迷失，给客户说句hold on please，把balabala的他转到英语专线去我还是会的。
问：有遇到什么奇葩的事吗？
答：三天三夜讲不完。
问：那讲几个。
答：第一则：客户来电问最近的网点在哪里，问他在城市的什么地方，附近有什么标志性的东西，对方憋了半天说旁边有棵树。
第二则：云南人说卡丢失了，是卡“打失”了，经常有新手问人家是不是扔洗衣机里浸水了。
第三则：一个新来的妹子骂VIP客户的时候静音键没按下去，失灵了……第二天就走人了。
第四则：客户来电说自己的所处地方叫鲁山市，我查了半天没找到，问他哪个鲁，是不是鲁迅先生的鲁，他说不是，并用一副不可描述的语气说是爆鲁的鲁，我最后怒之，喊他报卡号，一查开户行，山东乳山市。（羞赧）
问：有遇到过什么奇葩的人名吗？
答：黄小猫，黄大仙，没开玩笑，狗眼亲见。还有叫令狐XX的，特别霸气，他一定有不同寻常的人森，而我感觉在给独孤九剑的唯一传人查开户行。还有一个新疆妹子进线，问她叫什么名字并请逐个描述，她说：“努力的努（正常，新疆妹妹嘛）；美丽的丽（很秀气嘛）；亚洲的亚，（这简直是我见过的最好听的维族名字了）；外国的外（我开始方了）；坦克的坦，我叫努力亚外坦。”当时我老太太都不扶，就服她。
问：最烦的人是哪种？
答：凌晨四点睡不着觉的老大爷，把家里的存折挨个翻出来让你给他查余额。
问：不抓狂吗？
答：不能抓狂，我是有职业修养的，我当时很冷静，内心只想杀他全家。
问：有什么祝福的话想说吗？
答：能说脏话吗？
问：不能。
答：那我没什么好说的。
问：那我们……
答：等等，有，祝他的死重于泰山。算是祝福吧。
问：最惊心动魄的事有过吗？
答：有的，一个客户钱包丢失了，卡里有六千，密码是生日，身份证也在钱包里。在客户只提供了名字的情况下，手速300的我早已把他那张卡精确找到了，一刷明细，已经被取了两千，还剩四千。我说先生，现在你的卡非常危险，必须马上给你挂失，请你输入取款密码挂失，他说好，我转到语音去，良久，系统反馈密码错误，我一刷明细，又被取了两千，我内心万马奔腾，说：先生请你再输一遍（小偷都输对了你他妈咋还输错啊），这次返回结果，终于输对。我非常高兴地告诉他：“先生您好，挂失已经成功，您的卡现在处于止付状态，请您于5天内到柜面办理书面挂失补卡手续，如果资金被盗请您及时报警。请问您还需要其他帮助吗？”客户说：“内肾么，卡上海剩多少钱？”我说：“两元五毛三分钱。”
问：有什么上班时最自豪的事吗？
答：（想半天），512地震的时候我在17楼接电话，记忆特别清晰，接的是个黑龙江大姐的来电，当地震把我们整栋楼的人甩得七荤八素的时候，我异常冷静地给她说稍等，把她转到语音里去等待，自己穿过四散逃命的人流，跑到窗户边上看下面的情况，看到十字路口四周的人向潮水一样涌向中央，那场面壮观无比，然后回座位把电话取回，给她挂了，退系统，下楼。
问：同事里有你佩服的人吗？
答：最佩服的是一个大年三十晚上还在接电话看着窗外的烟火眼中饱含泪水当场给组长说老子不干了的妹子。
问：真的辞了？
答：那必须的，当场就写了个自愿离开单位的声明，下楼打车走人，不然咧，等着过元宵吗。
问：你在那上班的途中你觉得学会了什么？
答：两件事，第一，见识了人类的下限。第二，普通话学会正确使用后鼻韵。
问：有什么你觉得终生难忘的事情吗？非常文艺的那种？
答：看到人生中第一个日食吧。
问：上班的时候最高兴的事是什么？
答：下班。
问：在这整个座席员职业生涯中你认为做过的最正确的选择是？
答：辞职。
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PART 2:
谢邀，我每一次把我曾在一家银行的呼叫中心从事客户服务工作两年零两个月的经历讲给别人听的时候，我的听众都会瞪大了眼睛说：哇偶，真看不出来。然后一般情况下他们也会接着说：我认识一个谁谁谁的某某某也在哪哪哪当客服……balabala……
以上对话告诉我们两个讯息：第一，我本人才高八斗貌若潘安的形象和呼叫中心的接电话小弟无法联系到一起；第二，大众都觉得这是一个比较特殊的工种，给人神秘的感觉。
和保险公司或者是各类野鸡贷款公司电话营销的工作不同，银行的客服工作还是很正规的，有严格的规章制度来保证这一套庞大的系统运转。
作为一个劳动密集型产业，它必须选址在人力成本较低的地区且需要最大限度压榨劳动力，第二必须要学生化的严格管理。
这个银行的呼叫中心负责全国80%省份的电话接听和外呼工作，经济发达地区比如北上江浙沪深广都有自己的呼叫中心，独立在外，一个是这些地方的分行有钱，第二还颇有点落后地区的店小二伺候不了长衫主顾的意思。入职门槛较低，10年前也就是大专文凭就行，不是派遣员工，五险一金什么的高于非银行的普通行业，但低于行内其他工种，普通座席的工资在当地就是个温饱，基本就是吃喝玩乐后公积金能供个房贷，首付当然得啃老，名牌包包衣服日本欧洲这种是玩不起的。
上三休一，不分周末和节假日，遇到春节什么的，排班可能会有个3天连休，类似于银行柜员，除了一个水杯以外所有的东西都不能带进工区。每天接线时间8个小时整，电脑计算，差5分钟都得补，算上吃饭和休息的时间在大楼里得呆10来个小时。8小时里有20多分钟可以用来上厕所倒水等等，每次时间不能超过5分钟，而且同一个小组里不得同时有两人上厕所……
肚子疼或者抽个烟什么的用时太长怎么办？很简单，总控马上会在电脑上发tips，瞬间三百多人就能看到某某组的谁谁谁小休超过5分钟……更有甚者，电话多到爆时，全体禁止上厕所。
接电话时态度要端正保持微笑，首问负责制，被骂了也只有微笑，且决不能主动挂客户电话，接每一个电话的时间不能太长也不能太短，有严格的标准限制，例如你一个月下来接电话的平均时间要保持在1分钟到3分钟之间，多了少了都有扣分，少了怕你敷衍，多了怕你磨洋工。最怕半夜11点下班，遇到某个烂醉如泥的大哥卡被吃了打电话纠缠要取卡的，一般起码扯一个小时，这种不骂你就谢天谢地了，别嫌烦，多加的时间可还没加班工资。
每周一次培训，内容是更新的业务或者是好评录音或差评录音点评。（最喜欢培训了因为可以占用上线时间，如果遇到下班培训简直是气死个人）每月一次考试，一张试卷那么多，算入月终绩效的一部分。
最最奇葩的是工作时间，刚去时人少，排出的班表每人需要打印一份出来随时看，因为每天上班时刻不一样，比如今天是8点，明天9点，后天10点，保证上得你内分泌失调，后来人多了，不同时刻的班次给你保持1个月，稍微要好点，但是大夜班是连续一个月通宵，还是颇为恼火。最不要脸的是一种班次是为了不让中午电话少坐席多导致大家坐那没事干的情况出现，有一个超长班，中途休息3到4个小时，这样一算你在单位呆的时间就十多个小时，中途的时间回去又嫌短了，逛街也不够，想打麻将的还能经济两小时，没这爱好的真是想一死了之。
因为员工大都是应届毕业生，能吃苦耐劳的不多，一般感冒发烧的还要保持那种工作量吃不消，于是就要请病假，但是这其中不乏有装病的，开假证明的，管理层就采用一刀切的态度，所有发烧都不许请假，如果看你烧得不行了，给你半小时休息时间（第二天记得少休一点时间来弥补哟~）发给两颗阿莫西林，去沙发上躺一会儿之后继续上班。后来听说有人烧成了脑膜炎，这制度才稍微宽松一点。
总结，一个进去仿佛就能看到你六十岁什么样子的工作，除了拐弯抹角损人和投诉应对之外学不到任何有用的东西，说知识，这银行制度每家都不一样而且每天都在变，所以一文不值；工作经历拿出去没有任何含金量和核心竞争力，工资如果高的话女性做做还是不错的，图个稳定，大男人就别去了，出去卖个保险都比这强。
以上。
