这个帖子激起了我回答的欲望，我是一个很不喜欢回忆的人，很少会回忆自己的过去，我认为，过去的你其实不是你，你永远只属于这一刻。所以请大家尽量不要把我所描述的过去的我和现在的我联系在一起，他们是不同的几个人。说真的，我感觉我现在在叙述的是别人的故事，一个我很熟悉的别人。我要说的事虽说不是违法犯罪，伤天害理，但是在很多人看来是属于非正常人的范畴的。我一直是个情感特别强烈的人，而今理智也发展起来了，因而能够更加好地控制自己的行为了，相对于以前来说，我感觉自己不大胆了许多，生活也顺利了许多，这也是一种牺牲，一种回报吧。回忆还真是一件有意思的事情。
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一件件地说吧，10岁左右的时候，和妈妈拌嘴，开始气冲冲地从外婆家往外走，我妈就在后面喊我追我。我不想让她看见我，就钻进了眼前的一辆已经发动的拖拉机下面。
拖拉机已经开始转动它的轮胎了，我妈吓得面色惨白，对拖拉机司机大喊大叫。然后我觉得被发现了，再躲没意思了，就从拖拉机下面爬了出来。那天及后来的一段日子我妈对我态度十分地好。
另外一件也是十岁左右的事情。一天在院子里6楼的楼顶上玩，楼顶上有三个大的水泥蓄水池，它们的长边和楼顶的边缘间形成了一个二十厘米的通道（在边缘有一个30厘米高的水泥防护栏）我觉得从那走过去会很有意思。然后就提议大家走那个。然后我们背靠着蓄水池的墙壁走那个通道玩。那是6楼。现在让我再走，我觉得我是不敢的了
高二的时候，我的年轻的英语老师不知道因为什么事激怒了我，好像是她因为在什么问题上表现了不公正的态度，是一件小事。我决定惩罚她。然后我想出了一个点子。在她上英语课的时候，我就一直盯着她看，然后下课放学后我也一直和她保持5米的距离盯着她看。一直跟到她一楼的家外，然后盯着她。她被吓坏了，打电话给我班主任，我班主任下楼来问我话，我也不回答，一直盯着我英语老师看。然后我班主任把我拖到他家，继续问我话，我什么也不回答，就盯着前方。我班主任以为我疯了，打电话叫我父母来接我。我父母来到学校把我接上车，问我话我也不回答，一直盯着前方。他们带着我去县人民医院找一个当医生的亲戚，霜满满（那个亲戚）问我话，我也不回答，他建议我父母带我去长沙看看，然后我父母就开着车准备带我去长沙。在路上，我觉得去长沙就没意思了。然后就把原委告诉了他们，说我没疯，然后下午我继续去上课了。之后的日子里，我觉得那个英语老师对我态度好了许多。
刚进大学的时候，有一天晚上，路过学校超市门口的邮筒，忽然想上去学青蛙叫，想了一想没有找到不可以做的理由，就爬了上去，蹲在那，学青蛙叫。玩了能有一分钟吧。我能看到从超市出来的人流明显地以邮筒为中心呈现了一个半圆形（邮筒靠墙）的空白区。---他们在绕着邮筒走。
上马列课的时候，坐在一楼窗边，觉得这课很无聊，想起自己从没在上课时从窗户中出去过，然后想了想，准备了一下，乘老师转身在黑板上写字的时候，三个快速的动作从窗口跳了出去，据同学回忆，他们只看到一个白影闪过。
忽然想起刚进大学的时候，见到一个漂亮的女生就喜欢一个，喜欢一个就表白一个，表白一个失败一个。跟着去一个喜欢上的女生的班级上自习，把那个女生吓到了。进来就和自己的女小导（带新生班级的大三学姐，她真的长的很好看）表白，开运动会什么的都和她粘在一块，她好像也挺享受小男生的爱慕的，虽然不接受，但是也不排斥我的各种表达爱意的言语。那时脑海里认为，谈恋爱就是你真心去爱一个人，然后她就会爱上你。
有一天在宿舍楼上看到了远处的海，便萌发了走着去到那的想法，思考的全过程是：“为什么不走着去那？没有什么理由，走吧”。过了几天，天气不错的时候，我就从学校出发，开始了漫长的越野跋涉。俗话说望山跑死马。我那天体会到了这点，那天我走了10个多小时，中途路过了各种各样的地形，最要命的是水喝完了，路上也没有卖食物的地点（一片荒野），也硬扛着吧，后来是走到了我在宿舍楼上看到的海边，那边是个码头，有各种大型机械，去一个海关的机构弄了点水喝，又走回学校。后来我查看GOOGLE地图，我走到的那地方和我们学校的直线距离是12KM。也就是说那天我最少走了五十里地。越野的五十里地和在人行道上的可不是一个概念。PS：烂泥地形是最耗体力的
在另外一次野外行走中，我看见山林里有懂带围墙的小屋，然后想过去看个究竟，忽然从地上建筑垃圾形成的小帐篷里钻出一只没有锁链的凶猛的大狗，体长接近一米，体重可能就比我轻二三十斤。面相狰狞 牙齿锋利，对我凶猛咆哮，并且呈S型跑位向我逼近！它是要攻击我。与此同时，他的主人发现了这个情况，呼唤它，但是它一点也不理会，我想它可能误解了主人的命令。话说这只凶猛大狗正在接近和攻击我，但因为我的经验，我早已在手里拿了两块份量足够的石块，在这种情况下转身跑肯定就是被这种疯狂的大狗咬的血肉淋漓，我使用了对付狗的常用招，半蹲姿做预备攻击状，还好这只狗还并不打算一定要和我殊死搏斗，还只是出于欺软怕硬的理性状态。见我采用这种姿势便往后撤步，但是我一直起身来他又S型跑位向我逼近。我此时的心态和散发出来的气场是，它若真扑上来就一定和它狗日的拼了，虽说胜率不高，但也不可能让它全身而退，我处在一种理智的兽性状态。 虽然站在人类的观点，人命比狗命重要，但是作为俩个当事者，我知道它不会在没有把握的情况下轻易出击的，在它看来，它的生命比我的重要。于是我且做攻击姿势且退，总算是退出了它的势力范围，到了安全区，他也停止了追击，回去了。到了安全区，我一屁股坐在地上，脚是发软的。这是我人生中第一次也是唯一一次和一只自由的凶猛的不友善的食肉动物对峙，那种血性的心态真的很难描述，相信战场上白刃相见的战士们会常常感觉到这种感觉吧。
我觉得那个房子的主人肯定是从事某种非法活动的人，要不然他养这么多凶猛的狗干什么（他房子里还有更大的狗，不过是上锁链的）
在大学里，有一天我在澡堂洗完澡换衣服时，我忽然想到，为什么不穿外裤（牛仔裤，西裤）之类的在大街上走就不行呢，答案是来自群体的心理压力，很多国家的社会环境容忍人们在大街上裸体行走，超市外做爱，悉尼歌剧院外万人群交都是例证，而我们的社会在个人行为容许度上没有发展到这一步，我想穿个秋裤（保暖内裤，长的内裤）在外面走是不犯法的吧，只要我没被警察逮着（有治安拘留的可能）。为什么不呢？试试看你到底能不能突破这种心理上的束缚吧。在挣扎和纠结了可观的几分钟后，我只穿着秋裤从澡堂里走了出去。一路上，很多人向我投来了关注的目光，也有好几个骂我神经病，傻逼的，也有一些漠不关心走过去的，期间，我还去超市买了点东西。然后回了宿舍。那段时间虽然只有短短的十几分钟，但是我的心理感觉是很漫长的一段时间，每一秒的感受都很清晰。
大三的时候，我谈恋爱了，在我刚感受到性的美妙的那段时期，我对我的女朋友的身体非常的依恋。在公交车上，我把手伸进她的衣服去摸她的乳房。
那个暑假我妈妈来我的学校看我，我租了个房子，俩室一厅的。我和我女朋友住一间，我妈妈住一间，我和我女朋友做爱有时都没关门 ，我妈就在旁边的屋子，她都知道，我也知道她都知道，我认为没什么好隐瞒和尴尬的。除此之外，我还常常裸体在房子里行走（从小习惯，认为在父母面前裸体没有问题，近两年成熟后改了）
后来我妈走了，我们换了一个房子，在我的女朋友去医院做手术之前，我做爱从不带套，因为我认为做爱和避孕套是俩个完全相矛盾的东西，如果要避孕套的话，那就不做爱吧。我的想法很简单，如果怀孕了，就把孩子生下来吧。 后来她真怀孕了，我说生吧，她说我怀孕的时候使用了大量的抗生素会不会导致胎儿畸形?(她之前因为智齿手术牙龈发炎，打了半个多月的抗生素吊瓶。)我说，那就打掉吧。现在想起来，那时我没有查抗生素是否会对刚受孕的胎儿产生影响。事实上，我们俩都没有做好准备。而这个是个很好的理由，然后我们去了女子医院，我看了那个受精卵，据说受精还不到20天，看不出什么，一个我从没见过的肉眼可见的一个大细胞体。那就是我们可能的孩子了。从那以后，我对我们的做爱顾虑有所增多，因为我开始在认真考虑要不要和她生个孩子了。这个时候我们也过了我们的蜜月期，开始各种的吵架了。有一天晚上，在一次大吵过后，我感到非常地伤心，从床上一丝不挂地爬起来冲出了家门。那天是个雨夜。22点，我在院子里狂奔。路是沙石路，刺的脚很不舒服，外面也没有人，一个人的雨夜裸奔，仅仅为释放自己的情绪。这样过了几十分钟，我的情绪渐渐消退，便回了家。
后来她把我甩了。再后来她又要和我复合，我同意了，过年我把她带回了家，我们因为我执意不准她买几个72元/500G的牛肉干 （太贵了）而在我父母前大吵了一顿。今年三月份的时候她又把我甩了。
我在网上从不忌讳披露自己的真实信息，我觉得没什么好怕的。
最近的一次大胆的事情，应该就是花了两个多小时把这些个回忆写出来吧。这是绝对真实的本人回忆。
