“我现在的体重是75kg，肚子上是一层肥肉。而半年前我的体重是58kg，肚子上是六块腹肌。”
更新目录
初次起稿 …2018/1
三月后更新 …2018/4
半年后更新 …2018/6
一年零一月后更新 …2019/2
一年零八月后更新 …2019/9
两年零两月后更新 …2020/3
两年零五月后更新 …2020/7
两年零九月后更新 …2020/10
(该部分为初次(2018.1.23)发布内容)
先谈谈我的暴食症是怎么开始的吧。一年前，也就是17年开始的时候，我的饮食是完全正常的，体重差不多是66kg。我觉得自己太胖了，于是开始减肥。因为在英国留学，周边有大量关于节食的资源，在简单地逛了逛Youtube，看了一些减肥达人的主页以后，我决定开始记录自己所摄入所有食物的卡路里并把每日限额设在1500大卡。除此之外，每周抽出六天的早晨来练肌肉，两天二头+两天三头+两天腹肌；再加每天下午练跳舞40分钟，每天晚上洗澡前做200个仰卧起坐。
这样的生活我坚持下来了，体重掉的很快。一个月的时候效果就很明显，差不多掉到61.5kg。依稀记得周围的同学每周四上课的时候见到我都会惊讶的说“你TM怎么又瘦了“。当时过的很开心，然后也有去参加这边的国际留学生社交活动；唯一的变化就是我因为每天在家练舞而不再去蹦迪了（我在减肥前特别喜欢蹦迪，UK的夜店很赞），同时开始认为去蹦迪的都是些浪费青春耗费健康的人。从此开始我和我以前经常一起去夜店的朋友（尤其是我的一个舍友）开始关系崩溃。但是我无所谓，我变瘦了，有型了，而且我还有别的social（社交活动）。
差不多距离刚开始两个月过去了，我的体重已经掉到59kg。BMI已经达到了18.5（很完美的一个值），然后我的腹肌已经十分明显，手臂上的肌肉虽然比起那些外国人小多了，但是已经把形状练出来了。我还认识了一个韩国的妹子，她和我进展很快，而且很快就做了我女朋友。其他的时间我都用来顾学习和运动，我当时甚至决定，我觉得自己想去浪费时间都难。
我的1500卡路里的diet是对我的饮食习惯产生了巨大的影响的。首先，要达到这个数值，我每天做的食物都不放任何油，基本上就是水煮或者直接放烤箱烤；其次为了保证蛋白质摄入充足我还要买几乎无脂肪的鸡胸肉。然后我每餐就基本上是水煮蔬菜+鸡肉，因为碳水化合物的热量比较高，所以我也不敢摄入太多；有时候会一天吃半斤米饭吧。于此同时，随着时间的流逝，我开始越来越频繁地感到饥饿，甚至有时候会觉得自己快要饿死，脑子里没办法想别的事情，只想吃东西。于是我当时解决办法就是进一步减少碳水化合物的摄入，把空出来的那一部分卡路里都用蔬菜代替（蔬菜卡路里低很多，尤其是西芹---100g=10卡路里）。于是我开始吃的越来越多，在保持卡路里不变的情况下，我的午餐/晚餐都开始变成一大锅水煮蔬菜（真的超级多），每次我的舍友看到都问我是不是三天的食物。我也有称过（我当然要称，否则那些卡路里怎么算出来；所有的食物我都要过称，精确到小数点后两位），每餐我的食物差不多是600卡路里，相当于一个麦当劳（金拱门）的汉堡，而我却做出来了重1.5-2kg的食物。也就是说我每天除了液体，还要往自己肚子里塞4kg左右的食物。但是就过了一两周，我又开始感觉到饿（主要是因为热量还是那么低）而且每天鼻腔里都有一股很浓的血丝味。我并没有思考到底什么时候停止节食。
我第一次感到恐惧是在关于两性关系上。我以前有过些女朋友也有过很多次性爱，一直以来我对自己都很自信。不过在节食之后我并没有打过一次飞机，也没有想打的欲望，也没有想着去网站上找种子的需求；差不多75天过去了我一次这种想法都没有。结果在我和当时女朋友上床的时候，我发现我最后居然萎了！我当时的确被吓一跳，但是心里强大的自尊开始告诉自己忘记这件事；告诉自己真正的爱情不需要性爱，而性爱能力也不是鉴别一个男人的标准（真的是恐怖的自尊）。另一点在于，我每次和女朋友在一起时（我没有选择每天都去见她，我觉得那样我没法“正常”节食，没法“正常”运动），总会想着和她一起出去吃饭，而每次和她在外面吃饭时又总想着点好多吃的，然后吃很多，然后回去自己再通过节食瘦回来。我做到了，我的体重一点没有上升，仍然在继续下降。但是过了差不多三个星期，她回首尔以后发消息过来和我说了分手。
从12岁开始，到现在的20岁，我都认为爱情是自己的死穴。但是当时她和我说了分手时我却没有丝毫感觉，我觉得自己反倒自由了，反倒可以继续自己的节食了。但是我的变化开始变得明显了---我开始有周期性的去吃自助餐，一开始两周一次，每次去都吃到要吐了，快要不能够笑着和收银员付钱了，再走。于此同时，我为了保证我的体重不上升，开始提高自己的运动水平：照常练肌肉，但是每天跳1小时舞+跑1小时步+散1小时步；而去吃自助那天我要跳3小时的舞。过去了差不多一个月， 我就开始稳定了自己的生活节奏：每周吃三次自助，周一周三周五，每次都吃到爆；其他时间都节食。然后我的体重就一直稳定在58kg，我甚至有点沾沾自喜，觉得自己变成狂吃不胖的人了。唯一的变化是我从和女朋友分手后便不再去社交了，自己活在自己的世界里。像一匹孤狼一样，每天只需要运动，然后想着吃；偶尔看一两部电影，学习方面的事好像也没有变得特别重要了。
英国的自助餐有很多中餐，甜点也有很多，很甜。我开始对糖上瘾，在平时节食的时候，我仍然在犯饿（很多时候是想吃甜的东西），增加蔬菜已经不能再作为解决办法了。而我新的解决办法就是去喝无糖碳酸饮料（英国有各种，无糖可乐/七喜/芬达/浓缩汁/柠檬汁等等）。到了差不多17年6月份我每天几乎要喝掉8罐无糖碳酸饮料（约2.5L）。喝这么多碳酸饮料有什么副作用吗？当然！除了我假装去忽视的对自己健康的逐步损耗之外，就是因为代糖剂摄入太多导致的腹胀作用（也就是放屁）。不过我没有太在意，我当时也许在想，不去和人接触，就没什么大不了。我已经对甜的东西上瘾，这为我后面受到暴食症的巨大负面影响又提供了一个完美的催化剂。四月，五月，六月，七月，我每星期都沉迷在自助餐的圈子里，把除此以外的一切抛到了九霄云外。
我也不再像以前那样用发胶整理自己的头发，也不再关心搭配什么新衣服，不再关心有没有女孩子喜欢我，甚至看到自己的腹肌和青筋也不已为然，根本不想脱去上衣拍个pose发朋友圈（说实话那时候我把朋友圈关了）。其他所有人都没有办法和我成为朋友，因为他们都没法加入到我所做的任何一项活动上。但我没有丝毫惊恐或者忧伤，也许是对食物的强烈欲望和长期经常性的低热量摄入让我的大脑已经没有资源来供给荷尔蒙的供应。（我之所以说低热量是因为我每次都把吃的东西通过运动消耗掉，就算在暴食的那天我也会逼着自己去在暴食后立即开始运动；很多时候去吃一次自助一天都消耗在了运动和吃东西上）。
所以这种看似美好的生活最后究竟怎么了呢？大家当然会知道它会走坏。人不可能永远不再社交，不可能永远不去和朋友在外面聚餐，也不可能永远一天到晚运动吃东西而不去努力工作。在暑期放假的时候我回了国，见了家人。不可避免的要出席各种各样的酒席。我仍然尽量保持那种高强度的运动，但是各位都知道。人终有不能安排一切的时候，而人又总是偏向懒惰的。于是有几次，我一连几天都在狂吃狂喝，然后我又安慰自己：“你已经在过去半年里维持了你的体重，放开吃吧没关系，到时候再运动就好”。（这也许是我体重上涨的根源）我的确运动了，但是有几次开始没有像原来那样高强度运动，可能是我已经开始变懒了，或者开始相信自己无论怎么吃都不会胖。在我开始把运动的计划寄期以后，而把暴食的欲望兑现在现在时；我的体重不可避免的在上涨。但我并不在意，我一直想着自己会瘦回去，没有称自己的体重；但是心理真的开始有一丝惶恐了。
这种惶恐是毁灭性的，10月份我回来以后。整个人已经变的懒散了，但是我对糖的上瘾一直都在，而英国这里又是高热量甜品的天堂。我又有认识一些新的朋友和舍友，我有一点聚餐。尽管每次我都在做决定要不要去时纠结半天，然后在迫于自己饥饿感而同意去后产生的愧疚感中难以自拔。我运动的时间少了，而自己脑子的“想法“多了。（我居然喜欢上了一个女孩子）有很多很多的想法本来我是不会有的，我的大脑也不能够让我有的，在一短时间的饱食和降低的运动水平以后，又开始有了。从10月中到12月中， 我开始养成了只暴食该热量甜品，运动量减少，暴食频率上升次数在当天增加，暴食当天不再运动，暴食之后一连两三天不吃东西来惩罚自己的习惯。我想也许就是在这段时间内，我的心态开始走低，我的自信开始毁灭，我的受损自尊快要把自己逼上绝路。
我沉浸于一次次暴食开始几分钟的喜悦和十几分钟后的强烈难受的饱腹感和愧疚感中，也漫步于完全不吃东西再加上运动的节食时对内心“发誓“不能再继续的下一次暴食满满的欲望中。我刚刚回来英国时曾有一段短暂的特别高频率社交的时光，然而现在当时的那些人已离我而去，已经快要变成我的陌生人。唯一不陌生的，就是我的那些宝贝食物：巧克力饼干，巧克布朗尼，巧克力muffin，巧克力flapjack，巧克力甜甜圈，巧克力棒，巧克力芝士蛋糕，热巧克力等等等等。就算是现在我意识到自己问题的所在并且下定决心要战胜这个在我体内很久的暴食恶魔时，我打下这些字眼的时候嘴里仍然残余着对它们的回味。（即流口水）
所以我究竟是怎么变到今天这个情况的呢？也许是因为十二月中旬向自己喜欢的女生表白被拒绝受到了打击（现在想想，还好她当时没有接受我；我连爱自己的能力都做不到，怎么可能好好爱一个人），也或许是因为自己不再想去重和那些不再经常交往的朋友继续交往，而是每次看到她们在一起欢声笑语时感叹自己的可悲。也许是自己在维持体重上的失败加上仍然对于食物充满愧疚的渴望再加上以上的种种，让我自己开始变得极度悲观。
我想过自杀，甚至发现了wiki上面有提供各种自杀方式的教程；也独自一人去过海边，流着眼泪和自己说我可以战胜自己继续重来；也在流过很多次眼泪说自己要努力变回原来的苗条自己后的几天又一大口一大口的啃下巧克力甜甜圈，把就在几天前给自己新设立的目标彻底在内心撕毁。我真的变得极度悲观。我想要停止吃那些垃圾，但是我就是做不到。我有一遍一遍地试过2-3天不吃东西又高度运动的节食，我的确在这样的几天内可以突然瘦很多，但是在随后的几天中又开始对暴食的可能性抱有离奇的，可悲的，怨恨的，狂喜的，愤怒的，可笑的，渴望的侥幸。我开始躲避所有人，偷偷地在熬完夜打游戏或者看视频的第二天的清晨出去买好一大书包的食物，为的就是不让别人看见。然后回来睡一觉睡到中午，再开始继续腐烂在房间里看自己的电脑，吃自己的甜食。
这样的情况一开始是一周一次，结果在最近的20天内开始变成一周4-5天都是这样。再加上完全不运动，我的体重从10月初的62kg到12月初的66kg到现在的75kg的飞跃也就没有不可解释性了。故事说到这里，也就说的差不多了。说实话，我也不太说的下去了。我流过太多次不该流的泪，做了太多次最后被打破的自我规定。我觉得现在的自己像一个死尸，我也不知道该怎么样去面对那些曾经的朋友。我不愿意去想着曾经惊讶于我的苗条的他们看到我臃肿的脸又有会怎样丰富的可以作为表情包的表情，更不愿去想自己要怎么样面对欺骗了自己这么多次的自己。
所以我现在是个什么状态呢？我不太清楚。当然我写下了这一篇自我陈述，也就意味着我暂时有着面对自己的勇气。但是这一次我真心希望这种勇气是不一样的。这几天看了很多关于暴食症的诠释和其他人的故事（很可笑，我以前是不认为自己有暴食症；而且也从没去搜索过暴食症患者是怎么样的）。之前的我一直觉得，暴食症是我开始增重的时候才发作的；却没想到在我开始关上自己内心大门，寄内心于食物，忘记自己为什么练出腹肌和肌肉的时候，暴食症已在我身上深深扎根。而过去我每次都是通过逼自己几天不吃东西来惩罚自己，在想要快点看到效果的梦想中幻想着自己有着超人般的毅力来坚持。而现在在反反复复的失败循环中我终于承认了自己的能力不及。我在尽全力回忆自己在一年前减肥前的饮食习惯，并且尝试着让自己重新回到那种习惯中。我不愿再做卡路里记录，那破玩意只让我习惯于用数值而非自己的真实感觉来衡量自己到底有没有吃饱。我也不愿再极度控制自己的饮食，该吃多少就吃多少；但是我只是不再主动买原来那些超级甜超级高热量的垃圾食品（之所以没有说的很坚决是因为我真的没有兑现曾经很多次坚决地定下的目标）。我希望我可以慢慢重新地建立起自己的自信心。我要把之前那些让我瘦下来却又可能是让我患上暴食症的观点和习惯给放弃掉真的很难，但是我知道就算是在当时高频率暴食又维持体重的那段时光中，尽管没有难受和懊悔，但是我也没有真真正正的开心过。说实话，我已经好久没有真正的笑过。身边的朋友也都开始认为我变成另一个人···
我不想说下去了。
我只想着自己要完成的事情，想着自己要给自己的挑战；想着为了负担我巨额学费辛苦赚钱的爸妈；想着我他妈这辈子就算要对一件事情上瘾，也会上瘾在是比被暴食症困扰青春，整天窝在屋子里吃他妈的糖精垃圾要伟大的多的事情上！
********************一月后更新 (2018.2.21)
到了今天夜里，离第一次写下这篇文章的时候已有四个星期。
说实话， 我现在看到当时自己写下的这些文字，自己都有一种触目惊心的感觉。回想起当时的一些所为时，甚至有一种内心拼命告诉大脑不要想而引起的眩晕感。无论如何，我现在只想和知乎上所有鼓励过我的朋友们说一句感谢；虽然那种曾经强烈而熟悉的暴食欲望仍然偶尔占据着我，但现在的我感觉好多了。
当然我不想说太多空话，这四个星期以来我给自己做了极大的‘让步’---不节食。我彻底理解透了自己，过去的一年我都陷入在节食-暴食-节食-暴食的这种循环里而不愿出来；能维持体重的时候是节食影响不小于暴食影响，而身体开始逐渐臃肿的那段时间则是暴食影响远远超过节食。而当时的我，在每一次的暴食以后，都沉浸在那种深刻无比的悲痛和悔恨之中无法自拔；这是一种所有体验过暴食症的朋友都懂的感觉，并且我们都不想处于这种感觉的影响之中，因此有的人选择催吐，有的人想到自杀，也有的人，像当时的我一样，立下看似极其残忍的节食计划来‘减轻’自己的心里负担。我是一个特别看重实现目标的人，但却正是因为反反复复在暴食后立下坚持最多3天而就倒下的flag所带来的自我自信心减毁，我开始越来越深究人生的惨淡和无意义。
但是至少我得到的所有鼓励我去变好的朋友们给我展示的人生并不是惨淡和无意义的。于是我尝试用尽全力去回忆我在陷入‘节食-暴食’循环之前的生活：每天吃好三餐，有零食就偶尔吃零食；饿了去吃东西，饱了就不吃；从不把吃当作一件什么特别重要的事，尽管它一直是必要的。总结过去的错误，我最后得出的结论就是：我要通过每天都吃饱来先走出‘节食-暴食’的循环，重新建立起自己的自信，重新发掘自己的兴趣爱好，重新审视自己人生中重要的，真正可以让自己快乐的东西。然后再考虑瘦身，并且下定决心要慢慢来。
于是这四个星期我每天都允许自己吃两次正餐（成分比例大致是碳水30%脂肪20%蛋白质50%，没有准确计算），其他时间允许自己喝一定量的豆浆或者牛奶，感觉坚持不住想要吃东西就去加正餐或者加水果（这种情况发生了一共三次）。不再记录卡路里，不再害怕用油，不再每天称体重，但我更看重的一点是运动的规律性。我给自己制定了比以往程度轻一些但是发誓一定要坚持下去的运动计划：一周做五次无氧，分别是二头*2/三头*2/腹部*1；五次有氧，跑步或练舞至少半小时。在生活的其他方面的计划则是尽一切能力在饱腹的状态下去把大脑的注意力从食物转移到学习/社交/工作上，简言之就是让自己的快乐和悲伤有更多的来源。让自己的情绪变得复杂而不再是像一个小孩那样有东西吃就开心没东西吃就哭泣（但我从未认为我们需要让人生变得复杂）。解开绑住食物和自己心灵的绳子，让自己的心飘起来，尽管飘太高不好，但是不再束缚于食物的心，就算漂浮不定，但那五味陈杂的情绪也总比清一色高甜的甜品能给自己人生带来更多的感悟和欣喜。虽然食物貌似一直以来是最可靠的安慰，但是对不起，布朗尼，对不起，芝士蛋糕，对不起，士力架，对不起，哈根达斯，我要劈腿去寻找也许没有你们那么可靠但是会让我的人生更完整的依靠了。把自己内心对于肥胖的恐惧感给残忍消除掉，也是带走对事物的强烈渴望的第一步吧。
生理上：
1 我的体重没有下降。
2 我相信自己的体脂率下降了，肌肉含量上升了。
3 我的脸变瘦了一些，体型变好了一些。
4 尽管体重上升，但是仍然可以继续做高强度运动并不容易累。
5 我开始重新掌握笑容技能。
心理上：
1 因为自己向自己同意了每天喂饱自己，于是不再一直想着食物。
2 每天都觉得有精神。愿意去接触新的事物，想要去理解新的事物。
3 自己真的在变得开心（虽然有别的原因），但是至少那种暴食的后悔和愧疚感至少再也没有了。
4 自己在变得更自信，尽管周围的人都在说自己肥了。
5 我的压力开始大了，因为我探知压力的雷达开始支持多样事件而不仅仅是体重上升这种破事了。但有压力也会有动力。
仍然存在的问题：
1 偶尔性的暴食欲望。
2 因为各种原因还没戒掉的喝无糖碳酸饮料的习惯。
3 自己完全一个人无聊的时候还是容易想到吃东西。
4 胃的容量还没有下降多少。
5 对未来仍然是迷茫的。
现在一点四十了··有点疲倦。但总而言之，我知道我自己在路上了。一直相信，人生只不过是一种体验，我们总是应该尽可能去追求自己真心的快乐。希望各位仍然在体验暴食症的朋友能够尽早切换到别的事情上，也衷心祝福你们。要是有可能的话，我希望等我变得更好能再回来更新一次！新年快乐！
********************三月后更新 (2018.4.21)
这次会更新几张图片。
(刚写下这篇文章的时候，这张图片有PS过)
目前看来，我的暴食症已经恢复的差不多了。
现在反过头来看三个月前的照片，除了觉得自己当时很臃肿以外，更有着后怕的是曾经的那种被暴食控制心神的那段回忆。
我想了很久很久，想开的一点就是。我的暴食症并不是所谓体重上升才开始的，而是远在一年前，我的腹部还是六块腹肌的时候便已经开始。而包括所有的人和我提到的‘暴食-节食-暴食’循环，我在当时就已经深陷其中，而只不过后来变懒了，暴食的次数多于节食；再加上体重的上升，我便开始对自己绝望。
(我还能通过极高强度运动和两天节食一天暴食来完美驾驭“节食-暴食”循环的时候)
去年的这个时候，我还没有受到这种循环副作用的困扰，但是这种强烈的节食癖好让我就算体重达到理想水平我也停不下来。而是继续节食+暴食来维持自己的体重。而这一点也对我对于减肥这件事本身的态度发生了变化。就像当时很多评论推荐我去看《乐天瘦身》所说的，减肥的时候真的可以想吃什么就吃什么而不是克制自己这个不能吃那个不能吃。因为我真的已经意识到了，当你不在食物上过多局限自己的时候，你的目光才会更多地放在生活中更美好的事情上。
(2017年，我的58kg体重加上我的暴食节食生活整整维持了半年多体重不变)
现在的状态呢，我基本上已经没有对食物尤其是甜食的强烈渴望了。我的体重已经在下降，虽然还没有到以前完完全全正常的65kg，但是我知道我只要一步一步继续好好生活下去，我就可以做到。
(当时去自主餐厅暴食的时候，我能在那里吃上三个小时，8盘肉，再加上6盘这样的甜品和12个小杯冰淇淋)
现在我已经在体重上面没有放太多心思了，我想吃就吃，尽管现在想吃某种东西的强烈欲望也越来越弱，而是总会想着一些其他的东西。有很多朋友私信我他们深陷“暴食-节食”循环无法自拔，而我想说的就是：真正最有效的方法就是让自己从现在开始每天都吃饱，既然你没有办法抵制暴食，那你总可以吃饱了(哪怕是12分)来抵制节食，那么每天都吃饱，这个循环也就自破。虽然副作用是带来体重的上升，但是只要坚持一小段时间你的生活就可以恢复到正常的状态。这是我的亲身经历。希望对现在还在受到暴食折磨的朋友能够有一点点帮助。
*(我把照片删了，想了想还是不发现在的照片没意思)
运动方面，我仍然在坚持一周4-5次的无氧运动，然后每天的有氧很多时候就是走路去上班走回家。总之基本上每天平均步数25000+吧。当然我也没有再像原来那样逼着自己去运动了。可能我在放松暴食的时候我也放松了我对运动的要求吧，但其实这一点还是挺畸形的，需要在以后的日子里慢慢地转变过来。
我目前的状态：
体重：约72kg。
暴食频率：0。
甜食频率：一周一次。
肚子上的肥肉：已经缩水太多了，人鱼线+马甲线已经开始重新出现了！
在接下来的时间内的打算：
不在饮食上逼着自己。
把心思放在更重要的事情上。
爱自己。
可能我这次的更新已经没有多少可圈可点的地方了吧。但是我还是很想和大家分享一下。真的很感谢当时鼓励了我的人，一起加油！！
********************半年后更新 (2018.6.21)
时间过的飞快，在今天，半年已经过去了。
暴食症已经慢慢成为我聊天谈资的话题了，我越来越用于直面自己曾经对食物强烈的渴望。
在过去的几次更新里面，我提到了很多我自己在逐渐变好的情形；我的确是在慢慢变好，但是时间更长一点，便开始有一些更深的，超越暴食症散去体重开始下降此类表面的感受，所以想着再做一次更新说出来。
我很想说的一点是：从暴食症状态完全脱离出来真的不是一件简单的事情，而且这个过程可能比想象的要长。
1 “节食-暴食”循环思维易复燃：无论你一日多少餐，你总得规律地进食。人非万事如意，总会有一些时间某些事情的发生使得你挨饿了一段时间，抑或是让你心情极端负面。这时候人还是很容易回想起“节食-暴食”这个循环，可能你挨饿的时间不长，但是一旦挨饿后便十分容易在下一餐多量食用，再加上我们曾经的暴食经历，你可能又开始在之后一餐中“轻度”节食以调整自己的体重；但我觉得这种情况易燃易爆炸，一方面知道自己要好好吃东西，一方面又在控制自己的食量，反复循环又开始了，有种滚雪球的感觉。最好的解决办法就是让自己吃饱，不要让自己饿着甚至饿太长时间。
2 饮食不健康重临暴食症：以前自认为刚刚和暴食症say goodbye的时候，我开始大方的允许自己每餐都吃饱但一定要健康。但事实上，有些时候你可能会被动地碰到一些聚会聚餐，比如朋友约你出去吃烧烤(尽管你还不想去)，可能在这种情况下，你会告诉自己：今天晚上是特殊情况可能会吃挺多。然后又不希望再被食物约束而逼自己少吃最后弄得自己郁郁寡欢，于是便和自己协调：要不今晚我就想吃多少吃多少吧，反正就一次。虽然说这种思想没有很大错误，但是在不健康饮食的情况下，有着这种思想特别可能让你摄入更多不健康的食物(尤其是对于我们有过暴食症的人，很可能你吃完烧烤和朋友道别后就飞快跑去超市买好几包蛋糕士力架什么的；毕竟你会觉得今晚是你的cheat-meal欺骗餐)。虽然我们正常的时候也会时而吃多，但是我觉得这种形式的饱食会给我们身体和心理带来更多负面的影响。一是本来吃的就是热量偏高的食物，结果引致了你去摄入更多不健康又高热量的食物，体重上升更快了；二是你可能在第二天早上起来又多多少少有点后悔然后又想着节食少吃点，这就是(1)里的情况了；三是你有一定可能会主动的去寻找这种“有朋友在放开吃”的机会，这样的话就真的完蛋了，暴食症很可能慢慢重临。
3 无所事事引起体重上升：事想一下，若是一直以来患有暴食症，则便是受到事物的困扰，也就是说自己在之前的很长一段时间内都在和食物打交道。那么在你感到无聊的时候，很可能你还是会想到食物——就像一个打游戏上瘾的人在没事做的时候选择去打游戏一下——他会找借口说自己现在无聊有时间可以去打游戏——我们就也可能会借口说我们现在无聊有胃口(“饿了”)可以来点零食。这是暴食症对我们心理留下的副作用，我自己就算在过去以后，还是会偶尔受到这种心理作用的影响。因此我们一定要发掘自己的兴趣爱好，最好是户外或群体活动，这样我们不会一个人呆在家里，呆着想着就“闻到”食物的香味。
我暂时能想到的点就这么多。现在回想起来，会觉得暴食症最起码困扰了我整整一年，那么它对我的影响肯定没有那么容易就在短短几个月内就散去。我要做好长远改变自己饮食习惯的打算，这样才能在这辈子里彻彻底底地与暴食症say goodbye。
也希望大家能够越变越好，一定要相信自己，加油！
********************一年零一月后更新 (2019.2.17)
时间的飞逝是一件痛苦的事情在我今天思考这个问题的时候，我在怀念当初暴食症的时刻。我和朋友提起，我在心里重温。因为那曾是我最倔强对面生活的时候。
一年零一个月多过去了，我今天又看到了当初自己写下的文字。我想去回忆当时的痛苦，却也明白我现在的样子才是当时的自己想要的。
是真的吗？
这么多时间以来，我在慢慢变好，也在慢慢接触更多的事物。我离开了学校，我找了份工作。暴食症貌似已不再属于我的东西，这个问题的回答页也貌似已布满灰尘。
我一直有看过别的深受暴食症困扰的朋友写的回答，我的感触很深，我也在对他们心怀同情的同时，开始思考一个终极问题——我到底想要什么。
这一年里我通过这个回答认识了很多朋友，他们有着不同的生活轨迹，而暴食则让我们在这里相识。我有安慰，或是鼓励过很多想要脱离暴食症的朋友，其中相当一部分已经像我一样，完全和暴食症说再见了。时间真快。
我一直以来都热衷与其他人谈论关于暴食症的事情，因为在我的心里它已俨然成为一种财富，一种经验，而非一份耻辱。我不会忘记当时我的难受，但是我显然已经习惯放下手中的食物。这是一种很奇妙的感觉，你不再像以前那样想吃完手中的食物了，因为你知道，就算你吃完了它，你也不能改变世界。
没错，我当时猜想的没错：去戒掉暴食症也就是让自己开始真正忙起来和担忧于别的事情的同时不让自己过度饥饿。现在我告别了暴食，我也开始忙了起来。但我仍在怀念，曾经和暴食，运动，孤独做好朋友的日子。我时常回想起那个永恒的暑假，我在自助餐厅暴食完以后先步行45分钟回家，再跳舞1小时45分钟，再做300个仰卧起坐，最后再散步去市里的公园，躺在草坪上，听着来自断网ipod的音乐，看着蔚蓝而开始变金黄的天空；我甚至希望自己的人生能够定格在那一刻，或者至少让我在这个美丽的地方，用着我整日“暴食-运动-暴食-运动”的循环，在孤独的陪伴下，虚度完我的光阴。那是我一辈子中难能可贵的快乐时光，现在每每回忆起，我都有一种想要大哭一场的感觉；不是因为终于结束了，而是因为开始想念了。
改变一个人的习惯，真的需要更多的时间。
而暴食改变你的人生，往往是始于在你当初拿起食物的一瞬间。
我希望那些仍在处于暴食症状态下的朋友，如果我写的东西能有幸被你们看到的话，我希望你们可以舒一口气，然后开始慢慢告别暴食症，过程很简单——“好好吃饭”。但我也自私的希望，你们可以好好享受自己蜕变的这个时光，这是一个人一生中难有的转型期；性格，习惯，和最重要的人生态度，都有可能改变。
我们可能都是一个被咬了一口的苹果。
拿起一块巧克力，敬你这辈子因为被暴食症咬了一口而无法把心思花在更多其他无聊庸俗愚蠢的事情上。
********************一年零八月后更新 (2019.9.22)
距离第一次写下这篇文章已经超过一年半了，这真的是已经很长的一段时间了。看到自己在这个回答的更新越来越迟，我也知道自己在逐渐摆脱暴食症。
以前的更新有从暴食症的不同方面来提及一些个人的建议，这次我也想以分享个人感悟为主，希望可以帮助到看到这次更新的人。
我有不同的idea想要分享，就大概分一下section.有一点点乱希望大家不要介意。
I
怎么走出暴食？
这么长的一段实际以来，有很多受暴食症影响的朋友有私信过我，或者通过微信联络我；我有发现的一个共同点是：大家都对自己有很高期望，都不想“放弃”，想近期瘦下来。
其实这一点在受暴食影响的时候是很难能够做到的。
当然，我们每个人有正常的时候，不可能一辈子暴食。那么我们在正常的时候为什么可以通过几次不吃饭或者吃很少来瘦身呢？为什么我们那时候不会在吃东西的时候一次性吃到撑得受不了呢？我没有学过心理学，或者过多地专业性分析暴食，但是我的个人想法是，在正常的时候，我们会心思放在不同的事情上；而不像暴食期那样只想着食物。
我之前在另一个和暴食症有关的问题里看到一个人评论大概是这样说的：“我觉得你们这些患暴食症的人都是有钱人，要是没钱天天苦逼上班哪有时间暴食”。
说实话我一点都不赞同，人不是先要有钱才能暴食，而且现在社会上对于“有钱人”的定义应该远远超过只是能给自己买充足食物的人。如果从经济方面考虑，那么只要是一个在消费完正常量的食物之后还有闲钱的人，都应该是具备“暴食经济基础”的；哈哈，但我没想过研究这种东西。
不过，我觉得很值得思考的一点是，为什么我们在暴食的时候没办法把心思放在别的事情上？
我觉得对我来说答案很简单：“我们做的太过了”。
一个是程度，一个是时间。如果我们在短时间内让自己完全断食(或做fasting)，对于没有适应过的人来说，很可能在1~3天左右会完全受不了，然后又因为进食本就是一项基本生命反应，那么我们自然就会一直想着吃东西。另一方面，哪怕我们没有极端节食，但是我们在很长时间里都让自己存在热量缺口(卡路里in<卡路里out)，那我觉得我们也会开始自然地想念食物，毕竟你的身体不可能永远瘦下去。
总总原因之下，我们得了暴食症。并且很多时候，让我们患上暴食症的实际上是我们对于自己体型的严格要求，于是在有第一次暴食之后我们很可能会经历后悔，焦虑，不自信等等消极心理；然后再一次提高要求督促自己，但是我们的生理已经无法跟上来，于是很多人可能就开始陷入一个恶性循环。
说了这么多，也就是想给大家传递一个信息：要从暴食症里走出来，还是先停止节食吧。毕竟你这么久的时候一直都在节食，也一直都在暴食；不管你催没催吐，体重不变或上升，你都处于一个不开心的状态；为什么我们要这样度过自己的青春？(因为很多我了解到的暴食症朋友都是年轻人)
II
真的还要节食吗？
我继续我的第二section是因为，这一点虽小，但也足以谈上一番：如何停止节食。
一直以来，如果有暴食症的朋友和我求助的话，在听完他们的述说以后我一般是先传达上一个section的内容，即他们需要先停止节食。然后我就会立刻进入另一个棘手的问题：很多人不想停止节食。甚至按照他们的原话来说，他们“不能不节食”。
原因当然很多，我们暴食症的人本就对自己的体重有很大的敏感度(sensitivity)，要是我们完全不在意自己的体重变化，我估计实际上我们都不会有暴食症——因为那样我们根本不用让自己饿着，而是每天餐餐都吃饱。(这也是我认为的走出暴食症的最好办法)。
所以当我听到一些女性的暴食症朋友和我说她们周围的人都说她们胖，或者她们因为胖都不敢出门，或者其他此类和体重/心态有关的问题的时候，我的内心是感到很抱歉的。其实，暴食症里的节食往往带来的是更严重的暴食和位来更多的体重上涨。说真的，不管怎么样我们都应该停止节食。
这也是我比较不可以帮到大家的一点，因为我明白每个人都会有一些“侥幸”心理，觉得自己可以通过节食瘦下来，然后再好好吃。没错，这是可能成功的，但是对于患有暴食症的人来说，它的可能性太低的。因为其实很多人都是因为用这种办法而陷入的暴食陷阱，我没有说错吧？
我个人不再相信暴食期内的节食也是因为我曾经给自己过数十次“改过自新”的机会，结果最后的结果是痛苦自暴自弃；而我从来不认为我是个没有毅力的人，所以，我现在认了。如果大家看完这些还是想自己去尝试一下节食，就大胆去吧，但是可以有一个“事不过三”的原则：如果失败了三次，就不要再节食，好好让自己每天吃饱吧！
同时，我会和所有的暴食症朋友说的是，我们需要去接受现在的自己，而不是总是贬低自己，或者仇视现在的自己。
接受自己，是去正视自己，是不再去通过体重来衡量自己的价值，是去发掘自己更多的闪光点，并且努力去释放它们。接受自己，也是不再去随随便便就被他人的评论所影响，是开始相信自己也不错，是开始真正爱自己。
所以，please接受自己吧！好好让自己吃饱吧，而且是吃自己喜欢的东西。饿一餐暴食一餐这算什么爱自己？
III
针对催吐者的额外section.
说实话，催吐的朋友是我碰到过最难以安慰/鼓励/给建议/帮助的群体。真的，太难了。
个人认为，这主要是因为长期的催吐者可以保持自己的体重，进而可以把暴食当成一种习惯，因为催吐是他们拜托体重烦恼的“希望”。
之前说了，很多不催吐暴食症的朋友都是迫于体重的压力而自我沦陷，而尝试极端节食，然后陷在暴食陷阱里面。
所以可能一些催吐者不会有上面提到的那种烦恼，但是——催吐者的健康问题可是严重多了。
我不会特别建议只是有暴食症时间不长的朋友去找医生，但是如果是催吐的朋友，我觉得去见医生十分有必要。(我强调的主要是身体健康方面的医生)
其实解决问题的方法也很简单，同样的，催吐的朋友也应该接受自己，只不过可能这个接受自己的过程会更加困难，但是并不是做不到的。先从停止催吐开始，哪怕体重就是要上升，也好好接受自己吧。其实我们暴食症的恢复期都是一个可以自己好好享受自己喜欢吃的食物的期间，为何不好好利用这个期间呢？一边吃自己喜欢的东西吃到饱，一边发现一些自己的兴趣爱好，哪怕就是在家打游戏刷剧，那也可以啊！加上朋友一起，更好了！
IV
谈和我自己有关的东西。
我就直观一点列出来了，都是结合自己经历和其他人故事的集中化个人观点，大家还是看看就好：
1) 暴食症不会完全消失。
也许你好好吃饭半年后，暴食还是有可能突然发生，但是你的频率可能是一两个月一次暴食。如果它发生了，大家千万不要惊慌，千万不要以为自己失败了。这是很正常的事情，也是我在自己长期体验里面才发现的东西。其实想一想，真的很简单，暴食频率本就应该是慢慢减少的，而不是突然蹦到0.也就是我会相信现在的我可能会半年有一次暴食，但是管它呢，要是想的话我会好好让自己吃一顿大餐的。
2) 我已经很久没有暴食了。
上一次可能是18年11月吧，但是当时的频率也就在1~2月内一次。到现在我也有去果很多次自主餐厅，我就算吃到很饱，饱到自己走路都颤颤巍巍，但是我心里已经没有那种当时暴食期的那种恨自己的感觉了，而且我总体来说也没有以前食量大了。所以我不是很担心自己的体重，哪怕体重不是完全稳定，但我现在也比以前瘦一些。
3) 我失去了对食物的欲望。
很饿的时候会很想吃，吃饱了以后立刻不想食物了。平时一般不会想食物，不想看食物，不想去超市一次买很多食物。感觉有很多其他的事情在牵制我的大脑，所以没办法再像以前那样记录吃了多少卡路里，整体研究食物的热量成分了，大脑懒了。是好是坏呢？其实以前那种和食物特别紧密的关系我也很喜欢，如果当时没有暴食症的话。(btw,我没有厌食倾向)
4) 吃以前“引爆点”食物的时候，我还是会倾向于多吃。
以前暴食的时候我吃很多和巧克力有关的甜点，我的“引爆点”也就是巧克力甜品；现在我吃巧克力频率下降很多很多了，但是每次吃到的时候我还是倾向多吃，哪怕我知道我会变胖。不过还好哈哈，毕竟我现在是会好好享受它的。当然了，我不会吃以前那么多；以前一次吃3斤巧克力，现在最多1斤吧(我知道听起来还是很多，但是对我来说真的ok)
5) 我可能不会再更新了。
除非我再次犯上暴食症，或者我变成了一个专业的暴食症诊断师，我应该不会再更新什么了，我觉得我已经把所有想要share的想法都列出来了。如果大家有问题想问的话可以私信我的。
6) 近照。
一直没有更新什么自己的图片，我就发一些吧。见笑！(近照因最新更新(2020.3.15)而删除）
********************两年零两月后更新 (2020.3.16)
先解释一下我为什么要更新：我发现自己还是有暴食倾向。哦，这不代表我彻底失败了。
然后我也想解释一下：这次更新我没有任何其他建议可提，我只是想分享自己的想法；如果是需要一些具体脱离暴食症建议的朋友，建议看之前的几次更新，或者直接问我吧。我觉得我有挫败感，但不代表之前我的思路是错误的，只是——我现在又有重复犯以前一样错误。愚蠢的我。
也许是因为疫情的原因，我被迫很长一段时间都在家里然后自己的生活习惯也变得散漫，这也许也是一个原因。我这段时间还在尝试每天只吃一餐1400kcal来尝试控制体重——我做到了每天都在变轻，但是三个星期下来没有一次不是最后的某一天又吃了很多然后第二天告诉自己：你看看你自己，耻辱，准备好继续节食一周吧····· 总之现在这个时候我也没有力气再继续尝试了，因为两年前的前车之鉴已经可以让我确定，我要是再继续这样极端节食，报复心理会反噬我自己。
我本应该就顺其自然。我现在大概64kg，比起一个月前可能重了3kg，但是比起我一开始暴食症严重的时候还是好多了，而且也没有人真的觉得我胖——我好像也可以想吃就吃，什么都不节制。可是我太习惯了，也许是我觉得我重一点外形分就下降很多，然后我虽然不容易受外人观点的影响，但是我自己观点对我自己的影响很大——都是暴食症期间慢慢养成的。我小时候一直到大学前两年也时不时会有多吃很多的时候，可是我当时却一点不在意，我当时也比较在意我的外表；但也许我可能只是不那么在意我的体重，而且在吃上面很顺其自然。每个人都有可以正常处理和食物关系的时间，不论你是最近“觉得”你患上了暴食症，还是你已经习惯催吐了两三年；至于为什么患上暴食症没多久的人比起长期催吐的人更容易脱离暴食症/催吐，基本上也就和刚迷恋游戏没多久和成瘾好几年的人比谁可以在不用被送去杨永信的基础上脱离“电子海洛因”的所需时间一个模式。虽然暴食可以发生在任何人身上，并且每个人都是独一无二的，但我还是觉得你的生活模式可以影响你是否容易暴食。对我个人而言，去年11月底的分手对我打击很大，而且在最近的一段时间还在持续。我也有想，如果我不那么总是执迷于感情，不那么总是把别人放在自己前面， 然后不去隔离自己，让自己陷入到各种事情中去，也许我也会过的很好，并且没有时间去想暴食的事。但不管当时我再如何绝情，现在还总是会想起她。愚蠢的我。
当然，我不是在暴食以后心里很内疚的时候写下这次更新，直白坦陈地说，我的近期的暴食其实也只是一些晚上多吃了一些喜欢的巧克力甜食(500g左右)，或者一天吃一餐，一餐吃掉4个汉堡；也不是像两年前那样吃到自己胃完全受不了，或者吃到自己自信心全垮掉。我很快地调整好自己的心情，并尽全力说服自己在一些时候多吃是正常的。实际上，我也许只是在现在这个区间累了，或者有些许迷茫，些许困惑，再加上之前暴食症给予的我和一些食物之间的经历，somehow让我觉得我可以在一些特定的时刻把食物当作我自己的临时安慰。我知道很多人会把食物当作自己的一种安慰，这也是我们为什么会产生暴食心理的一个原因：想要从食物中获取足够安慰，因为有些时候，世界给不了我们——哪怕这种安慰是愚蠢而暂时的。
对，如果我自信心受挫，也应该不再是因为食物那么简单。而是这些重复，这些人生时而上升和下降，这些想法时而坚定和放纵，让本就不能理解我自己的我自己更加不能理解自己。我不知道我现在该说什么，我去厕所看着镜子，我的脸还是不肿的，掀开上衣，我的腰部也不是水桶的；仍然可见的腹肌和马甲线让我有一些欣慰，但使劲吸气把肚子撑大让自己摸到那一小tuo肥肉的感觉还是能让自己心碎。我觉得我太敏感了，脑子里的积极细胞全都停产了；每次打开美团外卖都要纠结很久，一直最后情绪完全复杂化，心烦意乱。我觉得我太脆弱，受到一点感性的打击，就要用一些不爱自己的方式对自己，并且在内心严重化所有的事，让自己不那么容易得到救赎。我觉得我自己不是陷入暴食症，而是陷入自己给自己设计的陷阱里。我现在不太明白我需要在人生中寻求什么，我也不明白若我让自己咬牙坚持努力起来最后能得到什么；如果说当时极端的暴食让我有轻生的想法，那么也许现在这种冥冥之中的生活经历的重复在让这种想法重新萌芽。
目前而言，我会暂时好好的，我现在会再一次亲身用自己当年总结出来的脱离暴食攻略再尝试从至少这种食物的空虚感中走出来；毕竟我之前几周的极端挨饿的确是在冒险。希望我过一段时间能带着更好的心态来面对一切。
********************两年零五月后更新 (2020.7.3)
其实上次更新以后半个月内我的饮食就恢复了我所理解的正常。
快两年半了，这么久以后，我觉得暴食症实际上已经融为我的某种特殊的生活习惯了——放大过量饮食对我的影响——是件褒贬不一的事。但是我没有很在意它了，就像一个长期扎脏辫的人习惯后不再觉得自己的头发形状/重量很奇怪，也像一个人被相同的事情打击到习惯且过程还经历过极度绝望以后，任何新的层次的旧的打击都将不再具有那么长的保鲜期和影响力，只是给你带来轮回感罢了。
我的核心观点还是，解决暴食，想吃什么就吃什么。同时想两个问题：1 我又饿了吗？还是我已经吃饱了？2 然后呢？要“拯救世界”吗？
我觉得我暂时在饮食上面没有什么困扰了，毕竟我的困扰已经转移。
最后晒个图吧，和一开始两年半前的刚写下这个文章的自己对比对比；告诉自己，除了生命以外，很多事情远没有尽头；这不一定要是件痛苦的事。各位加油。
********************两年零九月后更新 (2020.10.11)
此次更新想要谈一些新的东西。我最近对于社交活动与暴食症发作的频率和倾向性之间的关系比较有研究兴趣；因为对自己和一些以前曾看到过的例子而言，社交活动的存在与否看上去对暴食本身的动机存在影响。一项针对哥伦比亚女性的研究结果显示，社交活动可作为一种去影响个人形象满意度，暴食态度，和身材满意度的方式；因此，体现脆弱的一些因素便有可能增强暴食症的开端或延续的概率(Restrepo and Castañeda Quirama, 2020). 就个人而言，之前碰到过很多的例子是一个暴食症朋友因为在意且敏感于体重，然后在经历了一定的负面社交活动——无论是线下的朋友见面被排挤，还是线上的网络互动——都一定程度上打击了他们的积极性；当然这个打击可以是正面的，尤其是在初期阶段，也正因如此有很多暴食症朋友会选择高度运动或节食来调整自己的体重。但是往往很多人在此之后并没有一次成功，他们也许仍然遭受着负面社交的影响，遭受着“哎呀你看这个人多苗条多好看再照镜子看看你自己”这样的我不去加于评论是否正确的价值观或状态的影响，然后也许总有一次，他们的心态面临崩溃——想要放弃，觉得不可能，觉得永远变成不了他们那样；于是，开始觉得所做的努力都是白费，内心的惨痛和身体上的不理想开始酝酿报复饮食的心理，暴食行为就开始了。
我只想说，亲爱的朋友，没有关系去拿自己和别人比，但没有必要因为比较结果而自卑。Pettit在他的关于社会行为学的书里提及，个人主义(Individualism)于集体主义(Collectivism)往往在社会世界中去形成怎么样的实体上形成对立——显性的集体主义属性的人倾向于认为社会中的定律和影响破坏了人类作为自治主体的形象，而显性的个人主义者则更愿意认为所谓主体，即某种程度上的代理人，是本身存在很多缺陷和限制的(Pettit, 2015). 在维基或百度上也可以轻易地找到对于个人主义和集团主义的定义和大致的地域划分。在这里我只想说我认为我们处于偏于集体主义的环境，在这种环境下每个人都被激励着或推动者去认为某种固定程度的状态就是成功，所以一定要瘦身，一定要达到一个公认是“瘦”的体重值，或是要有一个人作为去成为的目标。我不觉得这种方法有错，我只是觉得要是这种方法最后总是以失败告终，那还不如只是把自己和过去的自己做对比——努力去比过去的自己好；而别太去在意其他的人。如果大家对欧美文化有稍许了解，某些层面可以去思考一下那些很自信的欧美的大体型女生；她们可以很重，也许看起来是你的两倍，抛开文化和环境差异不说，我觉得去思考和领略她们的自信和乐观是一件值得的事——当然这不代表你可以就随便给吃饱的自己加杯奶茶。体重和身材的管理不仅需要自律，也需要自信；自律帮助你协调和看到成果，自信则帮你维持这种状态。可以相信我，自信不是指你瘦下来才可以开心可以骄傲，而是你去瘦下来之前就应该有的状态。
当然此次更新的主题还是在社交活动上。其实我有想，如果负面的社交活动——那种之前提及的会通过身材和体重打击到你的心理的社交——是可以加剧暴食的发生；那么，是否良性的社交活动就有利于减轻暴食的频率？当然这里说的社交活动范围可以很广，线上聊天，在social media上发布评论或者照片都可以算某种程度的社交活动。举个例子，一项针对发布自拍对于暴食症倾向影响的研究结果表明，分享自拍对于暴食症的倾向具有一定影响——带有更物体化内容的自拍被认为是消极的，带有更多个人色彩的自拍被认为是有利于减轻暴食症的；原因是个人内容多的自拍若被分享在社交平台则从一定程度象征着分享者自身的自信和对自己外形的肯定(Saunders, Eaton and Aguilar, 2020). 当然这只是个研究，现实生活里的情况更加复杂；但是有一点是可以确定的——若我们的思维方式不像是去和富人比富足程度然后感受到自己的渺小，而是像是去和穷人对比感受到自己其实生活的很好——带着这种心态，我们也许就可以借助社交活动来减轻自己的暴食欲望。当然我不是指你需要找丑的，比你更重的，更需要身材管理的人一起相处；任何支持你鼓舞你可以让你开心的社交活动都可以帮助到你（最好和吃无关）。
而且我想着重强调的是，此类社交活动本身的参与性应该很高，而且你和其中的参与者的互动会比较容易影响你的心情和行为；我觉得这种社交活动若可以在大部分时间内是积极的，应当可以对抑制你的暴食倾向有很大影响。因为你自己一个人的时候抵御暴食要靠自己强大的内心去杜绝，但是我们每个人的内心也许都不那么强大；此类社交活动也没有办法把你的内心变得强大，但是它可以很好的转移你的注意力，让你不需要使出太多的心力去克制自己。也许你在参与此类社交以后回到家还是有点饥饿感，想要翻开柜子或者打开外送app，但这时候你也许可以很好的控制住自己，而且想着明天或者最近的某天还需要进行类似的社交活动，无论你的心里有期待，有紧张，还是有激动，只要你相信它总归是一件你想做的，也希望让自己开心的事，你的暴食倾向都可以自然被抑制。但是一个也许没有什么效果的社交活动是你和一个并不能影响你心情的人呆在一起，这种情况下，就算这个人可以给予你正常的安慰和鼓励，但是也许你还是会控制不住暴食。
对于那些觉得自己难以控制住暴食症朋友，不如去借助社交活动的力量吧；你可以把本来你要吞下的食物，化作其他的物件贡献给这些事情；别怕“浪费时间”，你从未浪费时间。
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