我想把他的嘴缝上。
我老公和他的几个发小，
遵守着每年年底聚餐的约定，
得有快二十年了。
从最初的六个小伙子，
到已婚男人带着媳妇，
到现在老婆孩子拖家带口，
已经从一桌变成了两桌。
男人们坐一桌忆往昔峥嵘岁月，把酒言欢。
女人们坐一桌说着减肥带孩子，家长里短。
孩子们一起疯玩一起挨骂，
也算是其乐融融了。
但是从2017年年底开始，
聚会上有了点不和谐的声音，
这得从老四换了个媳妇说起。
老四在他们几个人里，算是土豪。
这家伙脑子好，运气好，做买卖挣了不少。
然后就跟他店里一个女的好上了。
这女的还不到三十，小了他快二十岁。
看上去斯斯文文安安静静羞羞答答的。
呵呵！
谁能想得到她当小三的时候，
光着身子，被人家老婆堵屋里差点打死呢！
还不止一次。
老四自从换了媳妇，就焕发了青春，
似枯木开花，又似枯井生泉！
整个人年轻了得有二十岁，
谁道人生无再少？
门前流水尚能西！休将白发唱黄鸡。
他不但心态年轻了，
而且穿着打扮也日益年轻化，
牛仔裤卫衣球鞋，棒球帽底下是染的棕色头发，
前年跟我打听切眉，
去年问我植发。
我可去你的吧！
我是真看不惯他扔结发娶小三的死德行，
也看不惯那小三装模作样的死德行，
但有什么用呢。
没人在乎我看不看的惯……
那就这样吧！
反正一年也就聚这么一次，
几个小时也就过去了。
这老四，不光人变样了，
就连嘴也变贱了！贱到令人难以忍受。
17年聚会时，他甚至不顾孩子们在场，就开黄腔，讲荤段子！
那一次，不记得是谁点了一份牡蛎汤，
端上来之后，老四就一碗接一碗地喝，
旁边有人打趣他：“咋的？补补啊？”
他立刻接话：“那必须滴！晚上还耕地呢！”
说着，他又用筷子指着炖牛肉说：“没听说么，只有累死的牛，没有耕坏的地！我不得好好补补么……”
我心里想，你他nn的，还开始比兴了呢！
他开黄腔的时候，小三就开了启害羞模式，
羞的粉面桃腮，低眉垂眼，神情扭捏……
本来这小三长的就不错，又精心打扮过，再做出这等含羞带怯，风流妩媚的样子来，端得是我见犹怜，爱煞个人！
女人都觉得好看，更别提老四了。
他见了小三这等风骚模样便愈加张狂，口吐芬芳：“再点一个牛鞭！”顿了顿，又说：“再加一份烧鲍鱼，凑一对！”
点完了牛鞭鲍鱼，老四就正式拉开了讲黄段子丢人现眼的大幕。
他讲了两个关于鲍鱼的黄段子后，我忍不下去了，“老四你赶紧闭嘴吧！可是你家悦悦不在这了，你就霍霍别人家孩子啊！”
（悦悦是他跟前妻的闺女，上初中了，现在跟着妈妈过。）
老大媳妇也数落他，说他没个正经！
结果他说：“啥是正经啊？我的字典里就没有正经两个字啊哈哈哈哈～”
nn个腿的！你的字典是金瓶梅么？
2018年底聚餐的时候，小三已经挺了大肚子。
老四越发风骚了，居然打了耳洞，和小三一起带了情侣耳环！
也不知道他是为自己老蚌生珠的X能力而骄傲呢，还是被即将再次当爹的喜悦冲昏了头，
这家伙，嘴里骚话不断，贱到没边！
尤其是几杯酒下肚后，更不要脸了。
烦死人了！
我说：“你回家去关上门关了灯干啥不行，非得在这隔山打牛隔靴搔痒？烦不烦啊！”
这家伙嬉皮笑脸地说：“我俩不关灯！开灯看着清楚！啊哈哈哈哈哈～”
这一句话给我堵的……
奶奶的，这家伙喝大了吧！
我也是傻，跟个酒蒙子斗嘴！
我还没想好怼啥呢，
旁边小三说话了：“讨厌啦你！“说的嗲声嗲气，柔情蜜意……
一阵恶寒，鸡皮疙瘩都起来了。
吃了一会儿，孩子们都出去玩了，
老四又登台表演，开始了他毫无底线丧心病狂的丢人现眼！
“有一天啊，老公下班回家对老婆说：昆么？你们猜老婆说了啥？”
“有一天啊，老公公被蜜蜂叮了那个地方，就对儿媳妇说……”
“有一天啊，皇后娘娘和一个太监说……”
他越说越来劲，因为有人捧场呀，
不光小三伴随着他的黄段子故作娇羞，
主要那几个男的也跟着傻笑！
我们这桌除了我和老大媳妇，
剩下都跟着乐。
（老大媳妇是老师，为人师表得注意点。）
我真看不起他们！
这才哪到哪啊？
就笑成这样？
我不笑并不是因为我故作清高，
而是因为我觉得不好笑。
朋友们，
别忘了我曾在哪里干过活？
我可是在夜店里给坐台妹化过一年妆的人啊！
夜店是什么好地方么？
什么脏的臭的恶心人的没有？
下贱的肉体和肮脏的灵魂堆在那里散发着糜烂腐臭的味道，顶风飘十里啊！
夜店里的坐台妹有些还出台，
她们若是看中了有钱有貌的男人，
想被他带出去春风一度，
靠的就是黄段子！
必先用黄段子撩得他兴起，
再眉来眼去暗通款曲，
继而勾搭成奸！
所以黄段子对她们来说，那就是职业技能！业务需要啊！那就是挣钱吃饭的家伙事啊！
术业有专攻！坐台妹就是专攻黄段子滴！
个人的力量是有限的，
团结的力量大无穷！
她们不但会自己收集寻找黄段子，
还会在更衣室里交换彼此拿手的黄段子，
在更衣室里给她们化妆做头发的我们，
在天长日久，暮暮以对之时，
在耳濡目染，潜移默化之下，
就没有不精通黄段子的！
老四在这我这里班门弄破斧，一点意思都没有。
他说的那些黄段子，我都听过好多遍了！
甚至他说了开头三个字，我就直奔结尾去了。
因为无聊，我就坐在那里自己吃菜，
听着老四跟蝲蝲蛄一样叫唤，
听着他们跟大傻子一样乐呵，
我只管吃我的。
回家后，我家那口子劝我，“知道你看不上老四，不过大家难得聚一次，就给个面子吧，别跟他一般见识，他一说，你一乐也就完了，没必要跟他对着来吧，你瞅你气的跟个河豚似的，没必要，真没必要。”
“咋的？他不要脸丢人现眼我还得跟着捧场鼓掌？”我反问，“再说他那些黄段子确实不好笑，我反正笑不出来。你愿意笑你笑呗！我拦着你了？”
这几个男人从小一起玩到大，感情深厚，
所以他会替老四说话我并不意外。
老四和小三结婚的时候，找我给小三化妆来着，我借口说有活推掉了。
那时候我就跟我家那口子说明白了：
“老四这个货，从此后在我心里就不是朋友了，甚至不是人。
我是不会帮他的小三化妆的，往后少在我面前提他两，一对狗男女！”
我家那口子觉得我小题大做莫名其妙。
他不理解，人家离婚再婚，跟我有啥关系？为啥我这么大反应？
去年底，孩子们放寒假后，又聚会了。
去之前，
我寻思小三这回不会来了吧，
毕竟孩子还小，不得在家带孩子么，
她要是不来的话，老四应该能消停点吧。
到了饭店我发现——我想错了，
这两个狗篮子到的比谁都早。
一年没见，小三出落的越发水灵了，细皮嫩肉白白净净的。
看来月子坐的挺好——去年小三生了个儿子。
老来得子的老四，喜疯了。
对小三百依百顺要星星不给月亮。
孩子摆满月酒的时候，我没去，懒得看见这对“贤伉俪”。
小三一见我就热情洋溢地招呼我坐下，
还挨着她坐。
我心想：“我用你招呼啊！大家AA制掏钱吃饭，又不是上你家做客，做出一副女主人的样子恶心谁？”
就坐到一边去了。
结果她还凑到我身边跟我说：“大宝满月酒那天，我本来想找姐姐给我化化妆做做头发呢……”
我心想这个女的有毛病啊！
她跟老四结婚那次找我化妆，我就推掉了。
咋还想着找我化妆呢！
一点都不觉闷！
一看见这两个人就烦。
不过我没烦多久就忘记他们了，
因为人都到齐了，
看见熟人，特别是孩子们就高兴，
就跟嫂子弟妹娃娃们开起玩笑来。
因为快过年了，所以我们这些中年妇女，
就难免聊到买衣服烫头发做美甲……
她们都喜欢听听我的建议，
我就帮她们分析，
等到大人孩子都说完了，
菜也上了不少，
开吃。
吃着吃着，小三和我旁边的人换了座位，
真隔应人啊！
她用自来熟的语气跟我说：“姐啊，有空教教我化妆呗？我眉毛太细了，自己又画不好。”
我一边吃菜一边说：“你不用学，你长的漂亮。”
“姐，你说我剪个短发能好看么？生完大宝掉了好多头发。”
“你长得美，光头都好看。”
她又说：“姐，我想买条呢子包臀裙，你说我穿能好看么？生了大宝屁股大了好多。”
“你这么好看，披麻袋都美！”
我忍了忍，还是没忍住，继续说：“你叫我姐不合适，你这么年轻，应该叫我阿姨，我比老四还大几个月呢！”
本来我也不想说这些话的！
但我忍不了她一口一个大宝！
她生的儿子是大宝，那悦悦算什么？
我说完了一直想说的话，就不理她，转身跟人搭话去了。
这个厚脸皮也无所谓的样子，依然笑嘻嘻。
她可不就无所谓么！
当小三的时候，被人家老婆从被窝里拉出来光着屁股拍了照片，都无所谓！
跪在地上被人家老婆扇嘴巴子脸扇肿了，都无所谓！
我这几句挖苦讽刺算得了什么？
毛毛雨都不算。
刚刚摆脱了小三，
老四又端着酒杯来我们这桌敬酒了。
他自斟自饮自说自话让我们猜小谜语。
“男人的内裤和女人的内裤，各猜一个食品！”
我的妈呀，他是挖坟盗墓去了吧！
把这两个古老谜语挖出来也是不容易了！
小五小六媳妇吃吃笑，
小三笑的花枝乱颤扭腰摆胯……
我跟老大老二媳妇聊天，俺们不想理他。
可是他非要理我，你说贱不贱！
他冲着我说：“你瞅你也不染染头发去！都有白头发了！多显老！”
“都四十多了本来就老，有啥好怕的？我劝你也少染！染头多了致癌！”我说。
（防抬杠声明：没有明确的证据证明染头多了致癌！我觉得只要买正规厂家生产的染发膏，染头没问题！我这样说，只是为了恶心老四！谢绝抬杠！）
